Vamos começar do início:
Sempre treinei luta (antes fazia karatê e hoje e dia luto muay thai porque queima muitas calorias por treino), consequentemente na minha turma eu sou um pouco melhor do que as outras pessoas. Ontem um carinha que treina em outra turma veio treinar na minha, e como tínhamos faixas parecidas, treinamos juntos. Ele é muito bonitinho e passamos o treino todo conversando e falando sobre tudo. Até aí tudo bem. Fiquei animadinha por ter conhecido um cara tão legal, advogado, concursado, bonito etc. Mas sabe, eu acho que eu deveria sentir mais. Eu acho que eu deveria ficar feliz e ansiosa com o próximo treino que ele estaria, sei lá. Pode ser bobagem minha também.
Mas na volta pra casa eu pensei e voltei para 2011, ano em que prestei vestibular. Passei em ciências contábeis na federal, direito na puc e medicina em uma particular bastante concorrida daqui. Eu fiquei feliz, claro. Mas sabe? Nada demais. Nem cheguei a sair para comemorar. Depois pensei nas merdas que me acontecem. Como por exemplo quando eu acabei o namoro com um cara que eu era apaixonada e tinha me pedido em casamento, em 2014. Fiquei triste, sim. Mas não cheguei a chorar por mais de 5 minutos e no outro dia eu não sentia nada. Não sei, não era pra eu ficar arrasada? Eu tinha feito tantos planos com ele. A gente tinha escolhido nosso apartamento, planilhas de orçamento, eu já sabia onde ia ser a festa de casamento, meu vestido. Eu acho que eu sinto de menos, sabem? Minhas emoções parecem ser menos intensas do que do restante das pessoas. Eu acho que eu vivo num estado meio robótico. A única coisa que me faz sentir alguma coisa de verdade é o meu peso.
É a comida, é eu ter conseguido comer apenas um prato de sopa o dia inteiro mesmo tendo malhado por 2 horas e trabalhado por 8 horas. É ver algumas gramas a menos na balança. E mesmo assim, é como se eu sentisse porque eu devesse sentir, sabe? O número da balança diminuiu, eu deveria ficar feliz né? Eu deveria ficar animada. E aí eu fico. Mas não dura 10 minutos, tudo volta a ser como era. Eu engordei, deveria ficar desesperada, na merda mesmo, né? Eu fico. Mas depois eu só fico cansada e durmo por 20 horas. A emoção intensa acaba. Não sei se com todo mundo é assim mas eu acho que não.
Esse post deve estar super confuso.
Eu queria sentir. Eu queria me sentir apaixonada. Eu queria me sentir feliz ou sentir a tristeza e a dor que eu sinto para que elas pudessem sair de mim definitivamente e eu não ficasse nessa dosagem homeopática de dor que resulta num cansaço que ninguém entende, nem mesmo eu.
Todo mundo que me conhece diz a mesma característica sobre mim: Tranquila. "Nossa, a L. é tranquilassa, nunca vi ela nervosa com ninguém nem com nenhuma situação, uma paz e equilíbrio incríveis" Ah, se eles soubessem. Até minha psicóloga diz isso. Será tranquilidade a maquiagem da falta de sentimento?
