wake up, now

Estava planejando esse post faz algum tempo... Estou mal. Descobri uma anestesia fácil, uma dose de minha escolha, inacabável. Sono. Eu durmo, eu esqueço, eu fujo, ou melhor, me retiro desse mundo. E eu só desejo passar o máximo de tempo possivel. É um sono sem sonhos, nem pesadelos. Eu posso não estar com sono, nem cansada fisicamente, mas dormir é tão... fácil

Welcome to the planet
Welcome to the existence
everyone is here
everyone is here
Everybodys watching you now
everybody waits for you now
what happens next
what happens next
(dare you to move - switchfoot)

Eu chego da escola, deito e durmo, algum tempo depois a menina que trabalha aqui me chama pra almoçar/jantar. Eu levanto, janto/almoço, escovo os dentes e volto. Depois minha mae chega e me acorda pra comer tb, eu faço a mesma coisa, tomo banho, visto o pijama e durmo. Acordo de 4:30 da manha, sempre. Mas fico deitada, vendo o sol nascer, vendo que tive mais uma chance, de melhorar, ser feliz, o sol nasceu. É mais um sol que Deus me deixou viver para ver nascer. De 6hrs eu tomo banho e vou para a escola. É só isso, eu não falo mais que 10 palavras depois de chegar da escola. Alguns raros dias, alguma amiga minha me acorda para eu explicar algum assunto de prova ou mandar trabalhos por email.

wake up dead man, wake up

Normalmente eu costumo não responder anôminos, apenas apago e relevo as coisas inúteis, mas esse eu faço questão de responder
Eu acho que vc tá certo sim, em vários aspectos. Mas essa doença eu n 'inventei', principalmente para chamar atenção dos meus pais. Interessante seu conselho.

Dormir foi uma solução tão covarde. Mas tá dando tão certo. Eu acho que é uma forma de eu dizer pra mim mesma que eu desisto. Oh, que palavra forte. Mas é isso mesmo, todas nós aqui sabemos que eu sou uma fracassada desde o início. Pois, eu desisto. Não quero mais fracassar, não quero mais machucar ninguem com meus fracassos. fck.

we live, we love

we forgive and never give up

because de days we are given are gifts from above

today we remember to live and to love

(we live - superchick)

será?

Talvez eu passe um tempo sem postar, o blogspot tá tão abandonado mesmo... E n vejo como ser útil aqui. Na verdade, não sou útil em nenhum lugar haha.

Nossa, eu tinha muita coisa pra escrever mas agora fiquei realmente desanimada, desculpem, vou deixar esse post assim mesmo, inacabado.

untitled

Eu tenho muita coisa pra falar e pouco tempo... Vou pular a várias partes... Em relação a minha família ta (tava, porque depois de ontem...) tudo mais calmo. Bom, fiquei MUITO doente esses dias. Até internada eu tive que ficar, até agr ngm sabe o que é/foi , to com MT febre, MT dor de cabeça, MT dor no corpo... não arrisquem palpites porque tudo que vcs imaginarem não é. Fora minha garganta que ta um DROGA. Eu fiquei tão mal... não fui pra aula né. Alguém ligou? Alguém se importou em saber porque eu tava sem ir pra aula? Alguém mandou uma sms? Nem pra perguntar se eu tava viva. Ok, eu não os culpo – meus amigos – porque eu andava muito mal humorada... Mas não posso evitar de ficar triste. Eu estou triste, por tudo. Mas a culpada disso sou eu. Eu não presto. Em todos os sentidos. Não presto como amiga, como irmã, como filha... Eu sou uma panaca.

Ontem, eu tava saindo com minhas amigas, era mais ou menos 23hrs. Aí minha irmã pediu para ir comigo, eu nunca contei minha relação com minha irmã do meio. Não é das melhores. Ela sempre foi a mais bonita, a mais alta, a mais engraçada,a que tinha o corpo mais bonito, todos gostam mais dela na nossa família. Sempre mesmo, eu sou conhecida como “A irmã da ‘A’” E eu sou a mais velha, dá pra imaginar? Então eu nunca fui “boazinha” com ela. Não porque eu quero, é sem querer mesmo. Só é difícil, complicado isso.

When we were growing up you always looked like you were having such fun

You always were and you always will be the taller and the prettier one

People seem to love you

They gravitate towards you

That's why I started to hate you so much

And I just completely ignored you

I've been so evil with my constant invasions

But you made it so easy for me

You always rise to the occasion

I'll always pull you up on every stupid thing that you say

But I found it so entertaining

Messing around with your head
(back to the start – lily allen)

É EXATAMENTE como diz essa música. Não tiro nenhuma palavra da Lily Allen. Entao, continuando, eu estava saindo com minhas amigas e ela pediu pra ir comigo. Eu disse um curto e grosso “Não.” Ela “Por favor, eu não vou ficar perto de você, nem te fazer vergonha, prometo” Quando ela disse isso eu pensei em como eu era má, egoísta, idiota, imbecil... Como eu disse no inicio do post, eu não presto. Acreditem quando eu digo isso. E disse “ok, vc tem 2min para se arrumar” Ela ficou tão feliz, e eu fiquei tão mal por nunca fazer ela feliz... Como eu posso ser assim? Ela ficou pronta bem rápido, então quando estávamos passando pela sala meu pai olhou para ela e disse “Meu Deus, que linda! Linnah, pega a câmera e tira uma foto minha com ela, tira uma dela aqui também, e chama sua mãe para tirar nós três também” Foi uma pedrada em mim. Quase chegou as lágrimas. Eu me segurei o melhor que podia. Minha mãe percebeu, ela me conhece muito mais do que eu gostaria. “Ah, tira uma com a Linnah também” Ela disse. Aí ele olhou pra mim, olhou pra minha irmã e disse para minha mãe “Então tira nós três, eu a Linnah e a ‘A’” Fiz o melhor que pude no sorriso. Ok, grande merda isso, nada de mais. Mas, quando eu digo que não importa o quanto eu me arrume, nem o quanto eu me vista bem, ou o quanto eu me maquie, ou o quando eu tente ficar bonita (realmente, são apenas tentativas fracassadas) mas ela, SEMPRE vai ser a mais bonita. Esses dias eu tava até tentando esquecer isso, mas ontem, sei lá, fiquei mal. Eu sempre me comparo com ela, sempre comparei, todos comparam. E quando eu digo TODOS, são todos mesmo. “A ‘A’ é mais bonita”. “O cabelo da ‘A’ é mais bonito”. “Eita Linnah, a ‘A’ ta ficando e vai ficar mais alta que você”. “Nossa como a ‘A’ ia fica linda com esse seu vestido Linnah, dá pra ela”. Eu me desgasto com isso... Cada comentário, cada observação... Me canso. Então, desde pequena, faço tudo pra ser melhor que ela. Em muitas coisas eu sou. Golf, piano, escola,... mas, eu nunca ganhei nenhum ‘parabéns’ da minha família por nada disso. Linnah é a problemática feia e a ‘A’ é a engraçada feliz. Sempre foi e vai ser assim. Eu tenho ciúmes sim. Não podia todo mundo ser tratado igual? Quer dizer, não é que eu seja tratada diferente, só nesses sentidos que eu disse.

I don't know why I felt the need to keep it up for oh so long

It's all my fault I'm sorry you did absolutely nothing wrong

I don't know why I felt the need to drag it out for all these years

All the pain I've caused you

The constant flow of all the tears

Believe me when I say that I cannot apologise enough

When all you ever wanted from me was a token of my love

And if it's not too late

Could you please find it deep within your heart

To try and go back go back to the start

Go back to the start.

Quando fomos embora, meu pai percebeu que eu tinha bebido (não porque eu tava bêbada, porque eu não estava, mas porque eu estava segurando a ice da minha amiga e dei um gole e ele viu). Aí voltou aquela tensão familiar.

Turn the lights out

This shit is way too fucking bright

Wanna poke my eyes out

If you wanna mess with my eyesight

Just let me get my head right

Where the hell am I?
(blur – Britney Spears)

Sinceramente, não sei por quanto tempo agüento isso. Por que eu sou assim? Porque eu não posso apenas ser uma pessoa boa? Uma amiga legal? Uma irmã legal? Uma filha boa? Eu queria ser no mínimo aceitável. Passei todos os dias que estava doente (vários) deitada, com o notebook do meu lado. Eu poderia viver assim, sem incomodar ninguém. Vendo temporadas de The OC e The Big Bang Theory. É isso que eu sou, um incômodo.

Meninas, espero que estejam bem.
Se Cuidem. Beijos

fck

tenho pouco tempo, então se o post ficar confuso e bizarro desculpem. acontece que eu to sendo LITERALMENTE vigiada e sinceramente não sei como consegui entrar aqui sem ninguém ver. entao, pra conseguir contar tudo logo, vou resumir bem direitinho. Eu não costumo apagar msgs, até porque não deixo ninguém pegar meus celulares e por isso não tinha porque. Acontece que falava com a audrey, a dreamer, a andie e a lohan por msg e as msgs ficaram gravadas lá. Minha mãe pegou meu celular por causa de umas coisas que aconteceram e por acaso ( por acaso não, aquela FILHA DE UMA PUTA, CHOCADEIRA, DÉBIL psicóticaloga que me ferrou a dois anos atrás sentiu saudades de transformar minha vida num inferno e pegou meu celular e mostrou pra minha mãe) leu todas as msgs. Sim, TODAS, eu acho né? porque ela pegou meu celular quando foi me deixar em casa depois da escola e quando eu voltei pra casa depois de ter ido fazer não-sei-o-que tava ela, no meu quarto, sentada. As gavetas, os armários, as caixas, TUDO aberto e um monte de coisa no chão. Inclusive um monte de remédios que eu tinha guardado, remédio pra tudo que vcs possam imaginas, na verdade, eu nem a utilidade de alguns. Enfim, em várias msgs eu falava deles, falava um monte de coisa. Então, que legal né? perfect. Ontem chorei muito, MUITO mesmo. E hj também. Meu pai não olha nem na minha cara. Vocês tem noção do que é chegar em casa e seu pai virar a cara? Eu não conhecia o inferno. Realmente não conhecia. Como castigo estou sem computador, sem nenhum dos celulares (n tentem mandar msg), sem poder sair, vou ter que ir pra uma psicóloga. próx semana começa. E ainda mais tenho uma BABÁ, é, UMA PORRA DE UMA BABÁ DE MERDA. Coitada, não tem culpa. Mas então, eu não sei o que fazer. Hoje eu saí de todas as atividades que eu fazia que não influenciavam nos meus estudos diretamente. Minha professora de piano perguntou, eu falei que tava muito cansada e ela disse: "não acredito que eu te perdi... tomara que você volte". eu falei que ia voltar mas não tenho tanta certeza. Nesse momento, a única coisa que eu quero ( a única coisa que eu POSSO fazer né) é ficar deitada; Vou chegar do colégio, deitar, dormir ou não quem sabe ler um livro. é aqui tem um monte de livro que eu ainda não li. omg... que medo de chegar alguém e eu estar aqui. Eu juro que eu nunca pensei que ia acontecer isso comigo. Ah, amanhã eu vou fazer um monte de exames (sim audrey, não é só de sangue agora) e bem, eu to bem ferradinha. Hoje eu e minha mãe tivemos outra conversa. No estacionamento do prédio, dentro do carro. Ela disse que só queria me ver feliz, que o que ela pudesse fazer ela faria. Que se ela pudesse, colocaria toda a minha angústia, dor, tristeza nela para que eu não pudesse sentir nada. Foi só lembrar pra começar a chorar de novo. fck. Tô fazendo minha mãe sofrer. Eu mereço morrer, de verdade. Não vou dizer que isso não passou pela minha cabeça, mas eu simplesmente NÃO SEI O QUE FAZER. Não quero preocupar ninguém, por favor. Só precisava colocar isso pra fora, de algum jeito.

Andie, você é uma pessoa que merece MUITO ser feliz, eu espero que você seja, de dar inveja haha! Desculpa se eu te aborreço. Prometo tentar nao te aborrecer mais.

Dreamer, MYYYY LOVEEEEE hahahahah. Você sempre será uma ÓTIMAAAA amiga pra mim, pra audrey... Você é muito especial.

Audrey. haha, siiis. Você é você, e eu não sei o que seria de mim. MIIIL desculpas por ter te assustado naquela hora. E por não ter contado tudo... Eu tava mt nervosa. MIIIL desculpas mesmo. Muito obrigada por tudo, tudo. Eu realmente queria estar aí se vc precisasse

Anne Darkness. BITCH DESGRAÇAAADA, tu planejou tudo isso pra eu não te ligar foi? haha. Parabéns, faz mais de um ano que você me mata de rir pelo msn, n sabe o quanto é importante pra mim. PARABÉÉÉÉNS!

Lohan, sorryyyyyyyyyy, vc vem pra cá. e vai ficar sóóóbria viu? CONSIENTE ahahahahhaa. Sua louca. KUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU AAAAaaaaaAAAU hahahahaha. doida.

Amo vcs 5 demais. Não sei sem me expressar.

OMGGG TENHO QUEI IRR.

podem ligar pra minha casa, perdi o número de vcs então não vou poder ligar (menos da audrey que eu não sei como decorei :O hahaha).

Espero estar de volta logo. Beijo meninas, obrigada por tudo, todas vocês. TODAS.

changes

Em primeiro lugar, desculpem pelo sumiço. tava sem vontade de postar... sem vontade de nada, na verdade. E ainda estou, mas achei melhor atualizar aqui, pelo menos para dá um sinal de fumaça, dizer que to viva ainda. asdhasiudashdia.

Esses dias eu tava vendo umas fotografias antigas... Nossa, que injusto. Como eu era feliz e sem preocupações, como eu me divertia, ria, chorava... Como eu vivia! E hoje? Hoje eu nao passo de uma merda que anda quando tem que andar, fala quando tem que falar, ri quando tem que rir... Não é justo, não é justo minha relação com a comida ter mudado tanto. Não é justo outras pessoas sairem normal com amigos, comer e não sentir nada de ruim depois. Não é justo que eu tenha essa doença, não é justo que eu seja doente. Eu que escolhi isso? Eu nasci com isso? Como é? Eu não entendo, simplesmente não entendo. Só sei que não é justo. Enquanto via as fotos eu ria, lembrar daqueles momentos me fazia rir, rir de verdade. Minhas caretas engraçadas, meus penteados loucos, minhas roupas coloridas e alegres... Não sei porque, mas era engraçado ver. Obviamente mais da metade das fotos eu nao me lembrava, mas tinha umas que eu lembrava, lembrava de coisas pequenas, de como eu adorava morder minha pulceirinha (aquelas que a gente tem quando é pequenininha, escrito meu nome), de como eu AMAVA falar no telefone, mesmo sem saber falar, nem mesmo entender o que falavam do outro lado. aiudhuiadhuiasidasdhiada. Eu era uma criança bem simpática pra falar a verdade, posso dizer que tive uma infância perfeita. Pouquíssimas fotos eu não apareço rindo, aquele sorriso que faz a gente ter vontade de rir também. Era bem quietinha, tímida, fazia as bobagens e ninguém sabia auhiausdhuaisdiasd. Ah, e adorava cortar meu próprio cabelo, na verdade, até hoje as vezes eu pego a tesoura e tiro um pedacinho. Não sei, dá vontade asiduhaisdhuaidhiada! Mas na época os pedacinhos eram maiores e faziam mais diferença né iusahdiashduisad. Nossa, era legal.

Tá bom de falar disso porque coitada das pessoas que vão ler.

Então, meus dias estão sendo bem monótonos. Não faço nada e faço tudo. Minha 'agenda' é lotada todos os dias da semana e eu quase não durmo por causa dessa droga de insônia. Para vocês terem noção, tô chegando em casa de 22:00hrs quase todo dia e eu só tenho 15 anos!

Meu peso está mudando constantemente, mas essas semanas eu tava emagrecendo MUITO rápido e tava ficando magra demais. Não queria isso pra mim, tava ficando feio, horroroso na verdade. E o pior é que eu nao tava fazendo NADA para emagrecer, e continuava emagrecendo. Eu tinha parado com os NF's, parado parcialmente com os vomitos... e mesmo assim eu não engordava. Eu juro que dava o máximo de mim, o máximo que minha mente conseguia. Claro que eu não chegava em casa e dizia "oooi gente, cansei dessa brincadeira, já consegui o que eu queria, pede aí uma pizza :D" mas eu me esforçava, tentava fazer todas as refeições... nunca conseguia. Mas eu tentava. Foi então que um dia eu vi na balança "39,8kg" na hora meus joelhos ameaçaram dobrar, quase caí com o susto. Tinha saído da casa dos 40! Não contei pra ninguém. Não podia ser assim. Ninguém com a minha idade e altura deve pesar esse peso, um peso de desnutrido, de gente que não PODE comer. Entrei no banheiro e chorei. Chorei tudo o que tinha que chorar e mais um pouco. Tava a algum tempo sem me cortar, e mesmo assim, joguei tudo fora passando aquela lâmina na pele. De novo e de novo e de novo e de novo. Naquela hora a única coisa que eu queria era sentir a dor física, nada mais, só a dor física. porque a outra dor eu não aguentava mais. A outra dor já era muito conhecida e eu queria sentir outra pelo menos por algum tempo. Não dá pra viver assim. Simplesmente não dá. Mas então, não sei como, mas tô conseguindo engordar de novo. Tô com 42,9kg. Praticamente 43 né. Juro que eu tentei ficar feliz, forcei um sorriso pra ver se dava como impulso para pelo menos uma alegria momentânea, mas não. Só queria saber como isso vai acabar. Porque é insano, é triste. Eu não quero mais ser infeliz, eu não quero mais sentir dor.

Nossa, que grande esse post. Desculpem.

Beijos :*

what the hell?

já comecei esse post milhoes de vezes. Não tô bem, tô emagrecendo... Era pra ficar feliz não? Não. Nessa semana emagreci mais 1,7kg e por incrivel que pareça estou quase que indiferente quanto a isso. Estranho né? Eu tento ficar feliz, eu até finjo que estou algumas vezes. tipo, "EMAGRECIII GENTE :D" mas não... É como se não sentisse nada quanto a isso.

Notícia boa? Não vomito desde terça. É... As vezes eu acho uma besteira, as vezes eu acho TÃÃÃO grande coisa que vocês nem imaginam. Principalmente naquela hora, que você nem tá com TAANTA fome, só uma fomezinha, e come um pouco. Parece que a privada te chama, e chama, e fala, e grita, e fala "vem Linnah, você comeu, agora vem, merece toda a infelicidade que você tem. Vamos, vem logo se não não vai dá tempo" É nessas horas que eu penso: não vomito faz tantos dias, não vai ser agora que vou jogar tudo fora. E assim vou levando... Tentando melhorar, saindo cada dia desse inferno inacabável.

Não sou gorda, eu sei. Mas se emagreço não sinto nada, se mantenho o peso fico decepcionada e se engordo só quero morrer. Isso é loucura. Me sinto louca. Então vou emagrecendo? pra continuar não sentindo nada que é melhor do que as outras duas opções? Como manter o peso depois de tantos anos com uma alimentação de merda? ou então, como engordar e não sentir aquela coisa que me faz sentir vontade de me machucar?

Percebi que meus cortes tão cicatrizando bem. Melhor do que antigamente que passava muuuito tempo pra cicatrizarem. Tem alguns até que é bem difícil de ver, outros que dá pra ver mas dá pra esconder, outros que acho que nunca vão sair... Não posso mais me cortar. Meu Deus, o que me tornei?

Ah, ontem tomei sibutramina, pela primeira vez. Consegui a receita com uma amiga minha e poxa, como vai ser tentador ter a receita e não comprar o remédio... Mas eu não vou comprar. Não vou e pronto, aquilo me deixou com uma dor de cabeça enorme, um sonooo no meio da aula e ainda um gosto HORRIVEL de NF de manhã que vocês não tem nem ideia. E eu não vou me deixar piorar tomando remédios. Seria, ou melhor, é burrice.

Me sinto desse jeito:

http://www.youtube.com/watch?v=ahG8z-66n5E&feature=related

Sinto vontade de chorar toda vez que vejo essa cena, hahahaha, choronaa o/

Nossa, tava precisando escrever aqui mesmo.

Meninas, desejo o melhor pra vocês.

Beijos.

"tá tudo bem!"

Vamos lá, dizer essa frase só mais uma vez hoje, e amanhã, e depois. Quem liga? Quem QUER ligar? Perco as contas de quantas vezes falo isso. Me perco na mentira que isso é. Mas é tão fácil, não?

-Oi! Tudo Bem?

-Tuudo! e você?

-Tudo ótimo :D

É assim, fácil e simples. E vai continuar sendo.

Minha pseudo-vida se resume a NF's e vômitos. Eu NÃO ESTOU BEM. Não estou agora, nem vou ficar. Fato. Quem me conheceu a um ano atrás percebe a mudança nas minhas atitudes, nos meu pensar, no meu falar. Eu era mais feliz, ou melhor, menos triste. Eu estudava, bastante até, não voltava muito tarde pra casa nos finais de semana. Eu não bebia em festas, eu nem ia a muitas festas. Eu voltava da escola no horário normal, agora faço o possivel pra voltar o mais cedo que eu posso. Eu não tomava tantos remédios, na verdade, o máximo que eu tomava era laxantes. Agora virei uma hipocondríaca que tem praticamente uma gaveta cheia de comprimidos escondidos que muitas vezes nem sei pra que serve. Mas, quanto aos remédios, parei de tomar os que eu não sabia pra que servia (viu Audrey?). É impossivel voltar no tempo e recuperar as coisas que eu perdi, sair com pessoas da minha idade, dormir nas casas das amigas, fazer coisas que pessoas da minha idade fazem. Qual é! eu tenho 15 anos! Não devia me preocupar com mais do que a escola. Sair com meninos da minha idade. Não quero perder essa fase da minha vida, apesar de que parece que já perdi. É complicado como as coisas vão, é complicado. É confuso. E eu estou confusa. Fato 2.

Preciso de algumas metas na minha vida, umas metas menos fúteis. Próximo Post eu falo sobre as metas. Engraçado, se eu escrever o post e depois ler, eu desisto de mandar então qualquer erro gramatical, não liguem please. IUASHDIASHDA;

O selinho da bitch, Anne Darkness:

- Respoder ao questionário:

Quanto tempo de dieta? desde os 12 anos.

Vomita e/ou toma laxantes? AHIDUHASIDHIASDHIASDA;

O que te levou a fazer dietas restritivas? Talvez tudo. Talvez nada.

Faz tratamento para transtornos alimentares? Não.

Já abandonou o tratamento? Por quê? Sim, porque eu não tenho jeito.

Gostaria de ter a cura para o T.A.? CONCERTEZA.

Como foi parar no tratamento de transtornos alimentares? Tava quase morrendo, todo mundo percebeu menos meus pais. Contaram para eles e lá fui eu, pro inferno.

Já foi diagnosticada com outros transtornos psiquiátricos? Sim.

Nunca foi a nenhum médico que pudesse lhe analisar? Oi? fui

Já se auto mutilou? Sim.

Toma algum medicamento para emagrecer? Com receita? Sim, mas sem receita

Já desmaiou na rua? Na escola, em casa, em casa de amigos. Mas na rua não.

Já foi internado? Não

Você abandonaria o T.A? Tento todos os dias.


2- Indicar 03 magrelinhas:

Audrey

Andie

Dreamer

help me

Minha semana não foi muito boa, consequentemente meu humor tá horrivel. Tô dormindo pouco, ando muito CANSADA mas sem sono. Quero dormir... a insonia tá me matando.

Me sinto sozinha... Fazia muito tempo que não me sentia assim, muito tempo mesmo. Eu sei que tem gente que se preocupa comigo mas... me sinto como se não houvesse, como se fosse educação, ou qualquer coisa.

É difícil sorrir em fotos, rir de piadas, quando a única coisa que você quer é gritar e fugir. Fugir de tudo e de todos, porque pelo menos assim você tira a máscara. Dói sorrir. Um sorriso que você não reconhece, um sorriso que você não gosta, um sorriso mentiroso.

Eu passei mal algumas vezes semana passada... mas não estou fazendo nenhuma dieta nem nada. Acho que até emagreci... como? Só Deus sabe.

Eu queria desabafar com alguém, mas ao mesmo tempo, não consigo. Mas tem tanta coisa que eu queria falar, tanta lágrima que eu queria chorar... e eu não consigo. Simplesmente, quando alguém pergunta, intala. Como se fosse um caroço na minha garganta, que não desce e não sai. E fica lá, incomodando. E irrita.

Desculpem eu não ter nada pra falar de bom...

beijos. se cuidem