as long as i'm getting thinner

Eu tenho a sensação, a impressão, o sentimento de que quanto mais magra eu fique mais as coisas dão certo na minha vida. Se eu sou bem sucedida na dieta consequentemente eu sou bem sucedida no trabalho, na vida amorosa, socialmente etc.
Eu sei que não tem nada a ver uma coisa com a outra, eu não sou louca; mas eu não consigo evitar de sentir.

Eu tenho tido uns "brancos" horríveis. Eu esqueço de pagar alguma coisa e não sei porque tem mais dinheiro na minha conta do que deveria ter. Eu esqueço pautas de reuniões que eu estudei durante semanas e perdi noites pensando nelas. Eu esqueço das próprias reuniões e sou pega de surpresa poucos dias antes. Eu esqueço aniversários de amigas próximas.
Eu esqueço.
E eu esqueço de uma forma tão esquisita que mais parece uma amnésia. Nem uma vaga lembrança me vem.

Parece que está tudo desmoronando mas não pode estar né? Não pode estar porque eu estou conseguindo emagrecer mais rápido do que nunca. Não pode estar dando tudo errado porque eu estou perdendo gramas/minuto.

Tudo está no lugar certo contanto que eu esteja ficando mais magra, não é verdade?

fotografia

Vocês sabem o que é a fotografia de um filme?

Quando na cerimônia do oscar diz "e o oscar de melhor fotografia vai... para o filme X!"

A fotografia de um filme é a luz, as cores, é como vc se sente ao olhar pra ele. É um dos pontos principais pra fazer o filme atingir você sentimentalmente e psicologicamente.

Sabem aqueles filmes de super herois? Cheios de vermelho e azul, bastante brilho, pouco contraste...

Sabem maria antonieta? Cheio de tons pasteis e luz clara.

Sabem a lista de schindler? Preto e branco por inteiro até aparecer a menininha de casaco vermelho.

Sabem melancolia? do lars von trier? Na realidade, sabe qualquer filme do lars von trier? Sabe a angustia que vc sente por olhar aquela tela?

Por fim, sabem animais noturnos? Aquelas cores que te deixam desconfortável?

Eu me sinto como se a fotografia da minha vida fosse diferente das das outras pessoas. Enquanto todo mundo está em maria antonieta ou em um filme de super heroi qualquer, eu estou em animais noturnos, eu estou em melancolia e dogville. Não sempre, mas as vezes sim.

E quando a fotografia da minha vida atinge esse patamar é complicado

Me sinto tão cansada... É extremamente cansativo viver nesse efeito sanfona. Meu metabolismo funciona de uma forma que eu não posso comer 10kcal a mais que meu braço e meu quadril aumentam 1cm cada. É como se eu estivesse em uma batalha que já foi perdida. Nesse cenário eu nunca venço. E essa batalha consome praticamente toda a minha energia e pensamento. Hoje pela manhã eu tinha uma reunião importantíssima que precisava de um estudo de várias normas e eu só lembrei quando entrei no carro. O fim de semana que eu deveria ter passado estudando eu passei calculando e maquinando como eu vou fazer para ter no máximo 43kg até o natal. Pensei e repensei e sequer passou pela minha cabeça a reunião. Sabe quando você tem a sensação que você está esquecendo algo? Então, nem isso! A única coisa que passava pela minha cabeça eram os números. Eu to exausta. Eu queria que isso acabasse. Eu queria que eu fosse mais do que isso.

Eu queria que a minha vida fosse mais do que isso.

update

Pensei muito durante essa semana sobre minha vida, sobre minha ~recuperação~, sobre meu trabalho, família... Enfim, sobre tudo.
Terça passada minha psicóloga falou, em outras palavras, que eu não me abria com ela porque não queria que ninguém com o pensamento diferente do meu tivesse qualquer opinião sobre mim. Basicamente que eu queria permanecer com minhas ideias e que ninguém interferisse nelas. Depois de dias e noites refletindo sobre isso percebi que ela está certa. Não é por querer, eu quero conversar com ela e queria que ela abrisse minha cabeça e olhasse tudo de podre que tem dentro dela. Queria que ela, como que com uma lanterna, visse cada canto, cada esconderijo. Mas eu não consigo falar, não consigo conversar. Eu sinto que se eu começar a falar vai ser como uma caixa de pandora se abrindo e vai ser impossível fechar de novo. O pior é que eu não tenho nada a esconder dela.
Ela sugeriu que começássemos a nos encontrar 2x por semana, ao invés de uma. Ou que eu começasse a usar o divã. Não gosto de nenhuma das duas ideias.

Semana passada foi difícil. Essa semana está sendo difícil.
É estranho o jeito que minha mente funciona. Ontem (domingo) eu estava na praia com minha amiga, pés na areia, sombra, água de coco, clima agradável e eu pensei "que bom que eu não me matei a 6 meses atrás". No mesmo dia mais tarde, já em casa, eu pensei em morrer. Pensei que podia fechar os olhos dirigindo por um cruzamento ou tomar vários remédios com alcool. No mesmo dia!

Esse feriado comi bastante, um dia entrei em desespero porque precisava vomitar mas não tinha como. Não vomitei. Eu deveria estar tranquila. Consegui ir pra o manequim 32, consegui alcançar algumas metas, consegui juntar dinheiro para minha viagem no fim do mês. Mas não, foi o short 34 ficar grande e a vendedora trazer o 32 e o 32 vestir melhor que o 34 que eu me afoguei em comida. Não como comemoração, não pq estava feliz mas porque eu não conseguia sentir nada. Nem feliz nem triste, neutra. Estou neutra com tudo.

Eu preciso fazer dieta, eu preciso contar calorias, eu preciso disso. Não sei pq, mas preciso. É minha segurança, é meu sentimento de que tudo vai dar certo se eu acabar o dia com 400kcal, se eu não comer. É a única coisa que eu sei fazer bem. Quando eu não consigo, eu sou um fracasso. Não importa se fui promovida ou se consegui isso ou aquilo, eu sou um fracasso.

Acho que esse post está super confuso mas deve ser porque eu estou super confusa hahaha. Desculpem!

o meu problema

Essa semana desci um pouco mais do fundo do poço que eu estava.
Fora alguns problemas no escritório que eu estou tendo que lidar, trabalhei como uma condenada esse mês de agosto o que me deixou mais estressada que o normal e quarta-feira (anteontem) aconteceu o seguinte diálogo:

Eu: Esse mês têm 5 semanas... O valor para depositar para a psicóloga vai ser um pouco maior.
Mãe: Não está na hora de terminar, não?
Eu: Você quer que eu largue a terapia?
Irmã: Mãe, a Linnah é louca, nao sou eu que estou dizendo, ela foi diagnosticada (brincando)
Eu: hahahaha é brincadeira mãe.
Irmã: A psicóloga pediu pra ela ir a um psiquiatra e ela não quis (brincando, revelando o que eu tinha pedido segredo)
Eu: Mentira dela
Mãe: Eu sei mt bem qual é o problema da Linnah
(Nesse momento eu parei de rir e olhei pra ela)
Eu: Qual é o meu problema, mãe?
Mãe: Não vou dizer
Eu: Diz, já que você sabe, qual é o meu problema?
Mãe: Você tá precisando de um namorado, isso sim.

Isso acabou comigo. Não que eu queira qualquer problema de qualquer coisa. Mas mamãe me conhece. Foi ela que foi chamada pela psicóloga do colégio a 10 anos atras. Foi ela que encontrou minha gaveta cheia de remédios de todo tipo. É ela que me diminui e que me encolhe para que meus problemas sejam falta de macho. FALTA DE MACHO???
Gente!!!!!!!! Então eu to pagando a toa minha terapia HAHAHAHA. Em meses a psicóloga não descobriu o que mamãe já sabia HAHAHAHA. Na verdade eu só tenho uma mente pequena que precisa de um namorado! Era só isso. Já pensou?
Ai, ai... E eu aqui tentando descobrir qual era o meu problema.

Ta faltando tanto um namorado que ontem eu não fui trabalhar e tomei remédio as 17 da tarde pra só acordar hoje e ficar na merda! Ta faltando tanto um namorado que eu queria morrer.

nada novo

Eu não sou boa em muitas coisas.
Na verdade eu sou boa em pouquíssimas coisas.

Eu não sou boa em ser uma pessoa equilibrada.
Eu não sou boa em manter a produtividade alta no escritório.
Eu não sou boa com relacionamentos amorosos
Eu fiz piano a minha vida toda e se você me pedir pra tocar uma peça um pouco mais complicada, é um lixo.
Eu não sou boa em fazer escolhas.
Eu não sou boa em administrar meu tempo.
Eu não sou boa em seguir as dietas que eu crio.
Eu não sou boa em perder peso.
Eu não sou boa em beber com moderação
Eu não sou boa em fumar/tomar medicamentos com moderação.
Eu não sou boa em esportes e nem em nenhuma atividade física.
Eu não sou boa em guardar segredos que não sejam meus.


Eu sou boa em criar dietas e planos alimentares impossíveis ou quase impossíveis
Eu sou boa em decepcionar
Eu sou boa com prazos
Eu sou boa em criar metas
Eu sou boa em organizar coisas que já estavam organizadas
Eu sou boa em criar cenários na minha cabeça de coisas que nunca irão acontecer
Eu sou boa em fazer drama por nada
Eu sou boa em... coisas que são ruins.

Então quando me perguntam pq eu quero tanto agradar meus pais ou fazer algo para que se sintam orgulhosos é pq é o MÍNIMO, é simplesmente o mínimo que eu posso fazer pra ser menos ruim.

Esse sábado eu saí com uns amigos e eu cheguei a conclusão de que não faz sentido. Não tem pq eu me forçar a isso sempre. Por melhor que seja a noite eu acabo sempre bebendo demais e 99% das vezes eu me arrependo de ter saído de casa. Por mais que eu lembre que quando eu não saía e dormia 15hrs por dia tenha sido uma fase "depressiva", não vejo vantagem em sair e fazer o que eu acho que eu deveria fazer pela minha idade.

Eu preciso de um tempo, de umas férias das pessoas, de ar. Eu posso ficar aqui no escritório durante horas e horas e ainda chego em casa menos cansada do que quando eu saio e encho a cara. Fora as calorias das bebidas que ainda são uma pedra no sapato.

meio morta

Tô numa fase ruim.
Esses dias eu estava lembrando que a uns anos atras (uns 5) um colega meu que não me conhecia na minha época mais magra da escola mas que como estudava uma série acima me via pelos corredores falou:

-Você era meio morta né?
- Como assim meio morta?
- Eu e minhas amigas passávamos e te víamos e pensávamos que você era meio morta.

Eu não lembro o que eu respondi. Capaz de ter aqui no blog.
Mas de vez em quando esse diálogo me vem a cabeça. "Meio morta". Será que eu sou meio morta? Será que eu vivo uma meia vida?

O filme Garota Interrompida tem uma parte que a personagem principal tem um diálogo mais ou menos assim com um cara que conheceu:

- Eu tinha um amigo que via gente verde. O internaram e ele passou algum tempo em uma clínica.
- O que aconteceu com ele?
- Depois de um tempo ele disse que parou de ver gente verde e foi liberado.
- Ele foi curado!
- Não, ele ainda vê.

Talvez eu seja meio morta mas haja como se houvesse mais vida em mim. Talvez eu veja gente verde mas não possa falar pra ninguém. Ou talvez eu seja apenas louca.

Ou talvez, só talvez, no dia em que eu tomei vários comprimidos com a intenção de não acordar no outro dia, eu tenha morrido. Talvez ao invés de só ter ficado sonolenta o dia seguinte inteiro, uma parte de mim tenha ido embora e eu, desde então, seja assim, meio morta.

1, 2, 10, 50, 379, 500 calorias

Comecei uma dieta "nova". Na verdade é antiga, talvez a mais antiga que eu já tenha feito: LF, medir pelas calorias. 500 a 550 por dia. Dependendo do dia 300 a 400. Confesso que não to sentindo muita fome nem vontade de comer.
Contar calorias é fácil, é seguro, é certo, objetivo. Eu sempre gostei de números, matemática era uma das minhas matérias favoritas na escola. Matemática é fácil, é seguro, é certo, objetivo. Não é a toa que é uma ciência exata. Uma batata inglesa, dependendo do tamanho tem 52 calorias. São exatas 52 calorias, não precisa ter medo, aflição. Uma colher de azeite tem 119 calorias, não é 120, não é 150. São 119. Eu gosto desse controle que a contagem de calorias dá. Fazia muito tempo que não fazia esse tipo de LF porque no final eu sempre afundava. Mas agora eu tô esperançosa!
1, 2, 3, 10, 50, 200, 379, 400, 500 calorias. Estou animada. Estou fazendo esse LF a mais ou menos 7 dias. Gostaria de ficar assim até o dia 4 de agosto que é quando eu vou viajar com uns amigos para uma praia em outro estado.

No fds que passou eu saí com umas amigas e descobri uma coisa super chata. Se alguém for fuçar meus posts mais antigos (coloca antigo nisso) vai ver algo sobre uma certa psicóloga que quase ARRUINOU a minha vida e meu relacionamento com meus pais, e de quebra eu tive que engordar quase 10kg. Então, essa psicóloga que eu posso dizer que não é uma das minhas pessoas favoritas no mundo, é mãe de uma das melhores amigas da irmã de uma grande amiga minha (pra facilitar eu vou chamar ela de N.). Eu estava na casa de N e ela estava contando como ela era uma pessoa horrível e ninguem gosta dela.
Foi mais ou menos assim:
Eu: Como assim ninguem gosta dela?
Amigo 1 : Eita, assunto favorito da Linnah
N: Vc n sabia? Todo mundo detesta essa mulher, ela conta tudo para as filhas dela. Eu ja fui atendida por ela e me arrependo muuuito (N contou a história dela)
Eu: Mas como vc sabe disse? Que horror.
N: A filha dela é a melhor amiga da minha irmã, ela diz que a mãe dela conta tudo. Uma vaca.
Eu: Que vaca.

Eu já sabia que ela era uma vaca. Mas fico feliz de não ser a única que pensa assim.

Desculpem a ausência... Normalmente não tenho muito o que falar.
Espero que estejam todas bem!

Netflix and chill

maybe i dont fucking want to get better

Na maior parte do tempo eu quero melhorar. Quero ficar bem e viver uma vida tranquila, normal e feliz.
É por isso que eu tomo meus remédios.
É por isso que toda semana eu sento na poltrona cinza do consultório da minha psicóloga.
É por isso que todo dia levanto para trabalhar.
É por isso que eu hesito antes de me pesar quando sei que engordei.
É por isso que eu leio livros e vejo filmes e planejo coisas que eu sei que não vou fazer.
Na maior parte do tempo eu quero melhorar.
Acontece que na outra parte eu quero piorar, piorar bastante pra finalmente ter coragem de acabar comigo de uma vez sem me sentir tão culpada.

Peso hoje: 48,4kg

Planejamento da semana: Tentar passar os dias em que não malho só com café e água. Nos dias que eu vou pra academia almoçar uma salada hipocalórica e comer uma banana antes de começar o aeróbico. Queimar o dobro das calorias da salada e da banana no dia. 

Meta pra primeira semana de abril (08/06): 45kg.

Beijão!

sei lá

Esses dias (ontem kkk) eu estava pensando em tudo que eu sinto/não sinto.
Vamos começar do início:

Sempre treinei luta (antes fazia karatê e hoje e dia luto muay thai porque queima muitas calorias por treino), consequentemente na minha turma eu sou um pouco melhor do que as outras pessoas. Ontem um carinha que treina em outra turma veio treinar na minha, e como tínhamos faixas parecidas, treinamos juntos. Ele é muito bonitinho e passamos o treino todo conversando e falando sobre tudo. Até aí tudo bem. Fiquei animadinha por ter conhecido um cara tão legal, advogado, concursado, bonito etc. Mas sabe, eu acho que eu deveria sentir mais. Eu acho que eu deveria ficar feliz e ansiosa com o próximo treino que ele estaria, sei lá. Pode ser bobagem minha também.

Mas na volta pra casa eu pensei e voltei para 2011, ano em que prestei vestibular. Passei em ciências contábeis na federal, direito na puc e medicina em uma particular bastante concorrida daqui. Eu fiquei feliz, claro. Mas sabe? Nada demais. Nem cheguei a sair para comemorar. Depois pensei nas merdas que me acontecem. Como por exemplo quando eu acabei o namoro com um cara que eu era apaixonada e tinha me pedido em casamento, em 2014. Fiquei triste, sim. Mas não cheguei a chorar por mais de 5 minutos e no outro dia eu não sentia nada. Não sei, não era pra eu ficar arrasada? Eu tinha feito tantos planos com ele. A gente tinha escolhido nosso apartamento, planilhas de orçamento, eu já sabia onde ia ser a festa de casamento, meu vestido. Eu acho que eu sinto de menos, sabem? Minhas emoções parecem ser menos intensas do que do restante das pessoas. Eu acho que eu vivo num estado meio robótico. A única coisa que me faz sentir alguma coisa de verdade é o meu peso.

É a comida, é eu ter conseguido comer apenas um prato de sopa o dia inteiro mesmo tendo malhado por 2 horas e trabalhado por 8 horas. É ver algumas gramas a menos na balança. E mesmo assim, é como se eu sentisse porque eu devesse sentir, sabe? O número da balança diminuiu, eu deveria ficar feliz né? Eu deveria ficar animada. E aí eu fico. Mas não dura 10 minutos, tudo volta a ser como era. Eu engordei, deveria ficar desesperada, na merda mesmo, né? Eu fico. Mas depois eu só fico cansada e durmo por 20 horas. A emoção intensa acaba. Não sei se com todo mundo é assim mas eu acho que não.
Esse post deve estar super confuso.

Eu queria sentir. Eu queria me sentir apaixonada. Eu queria me sentir feliz ou sentir a tristeza e a dor que eu sinto para que elas pudessem sair de mim definitivamente e eu não ficasse nessa dosagem homeopática de dor que resulta num cansaço que ninguém entende, nem mesmo eu.

Todo mundo que me conhece diz a mesma característica sobre mim: Tranquila. "Nossa, a L. é tranquilassa, nunca vi ela nervosa com ninguém nem com nenhuma situação, uma paz e equilíbrio incríveis" Ah, se eles soubessem. Até minha psicóloga diz isso. Será tranquilidade a maquiagem da falta de sentimento?

descontrole

Eu tenho estado completamente descontrolada, vontade de comer toda hora, comprar coisas, quero manter minha mente o tempo todo ocupada e ao mesmo tempo tenho dormido mais de 10 horas por dia. O que tem preocupado minha mãe, como sempre. Ela diz que não é normal. "L. olha a sua idade, olha as coisas que você faz. não é normal você estar sempre exausta assim. vc tira pelas suas amigas, ninguém vive cansada desse jeito. você deveria ver um endocrinologista, neurologista... ".

Pelo outro lado, meu pai, que vive escutando que eu não to me sentindo bem para sair pra almoçar com a família fala: "essa menina precisa ir ao médico, toda hora passando mal, toda semana a mesma coisa".

Tudo isso tinha parado porque minha irmã estava dando problemas (de outro tipo) para os meus pais e os holofotes tinham saído de mim. Mas agora voltou e eu to aqui, encurralada. Não sei quanto eu to pesando e to até com medo de ver. Meu cartão deve estar de dar pena e também não quero nem ver. A única coisa andando bem na minha vida é o trabalho porque eu não simplesmente não consigo parar.

Hoje no escritório eu fui no banheiro e uma pessoa que trabalha aqui estava lá:

- E, aí L. melhorou?

- Médio... acho que foi uma virose (eu não trabalhei sexta nem sábado porque estava muito depressiva pra sair da cama. não sei nem como to conseguindo bater minhas metas)

- Nossa, mas eu imagino. não vejo você levantar pra lanchar nem pra almoçar todos os dias. você sempre está trabalhando... se eu passasse uma semana como você eu ia direto pro hospital hahahaha.

- Nossa, você que não vê, eu como horrores. hahahaha(que de certa forma é verdade, mas não no escritório).

Fora tudo isso minha psicóloga vai viajar e vou passar duas semanas sem vê-la ☹

Enfim... Espero que estejam todas bem e que diferentemente de mim tenham emagrecido.

Ah! Acho que próximo post vou tirar fotos do meu bullet journal (diário de tópicos) para vocês verem. É uma ótima ideia pra organizar os pensamentos (ou tentar kkkkkk).

Beijão!

anestesia

Oi meninas!
Então... Depois do post passado eu estou meio que anestesiada. Foi embora aquele desespero e me restou um tipo de personalidade zombie kkkkkkk
Não consegui alcançar minha meta de janeiro... minha meta era 48kg e eu estou com 48,3kg (acho que até mais pq ontem tive uma compulsão + vômitos). Mas sabe oq eu sinto? Nada.

Eu sinto um nada gigante. É como quando você chora durante muito tempo e de repente para e o que você sente é um vazio. Eu tô nesse vazio. Posso até dizer pra vocês que não me sinto triste nem com raiva. Isso passou ontem quando eu tive meu episódio patético de "bulimia".

O fato de eu não ter alcançado a meta de janeiro torna a meta de fevereiro ainda mais desafiadora, mas vamos q vamos!

To assistindo uma série da Fox chamada Red Band Society, alguém aqui já assistiu? Conta a história de vários pacientes em um hospital, entre eles uma anoréxica chamada Emma. Achei legal, bem água com açúcar, sabe? Nada demais. Enfimm, falando em assistir, alguma de vocês já viu La La Land? *pausa dramática para o awnnnnn* kkkkk Gente, que filme fofo! Eu amei. Quem me conhece sabe que eu sou fascinada por filmes e a noite do Oscar é sagrada, eu tento ver todos os filmes antes. Quando é um filme baseado em um livro eu tento ler todos os livros, dps ver todos os filmes etc kkkkkk uma maratona quase. Maas, como eu estou no Brasil, não vou conseguir ver todos porque vários ainda não estão em cartaz aqui :(

Como vocês estão?

> Lia, você é demais. 😍
> Lua, eu acho a gente tão parecida...
> Mariana!!! que legal que você acompanha meu blog a muito tempo! Me conhece mais do que muita gente kkkkkk Me passa seu contato que a gente conversa mais :D

grayscale

To afundando de novo.

Não sei porque eu sou assim.

Eu vivo num piloto automático, minha vida passa na frente dos meus olhos e eu não me movo. eu vejo as pessoas se divertindo nos lugares e eu sinto quase que uma admiração. elas são coloridas e eu sou preto e branco. eu sou uma escala de cinzas e as pessoas são todas as cores que existem, neon.

Eu to muito cansada. É como se minha vida fosse uma esteira ligada onde eu corro, corro, mas não saio do lugar e acabo me cansando. eu poderia sair dessa esteira, mas isso significaria morrer. eu tento diminuir o passo porque não adianta correr já que eu não saio do lugar.eu vejo as pessoas passando por mim e não consigo alcançar, eu simplesmente não-saio-do-lugar.

Minhas amigas casam, noivam, fazem mil coisas e eu aqui. Sinceramente não sei como elas continuam sendo minhas amigas, eu sou uma péssima amiga. Eu sou uma péssima amiga que não quer se envolver com os problemas delas, eu sou uma péssima amiga que desaparece por dias, as vezes por semanas sem dar noticias. Eu sou uma péssima filha que da trabalho aos meus pais aos 22 anos por não querer comer. eu sou uma péssima irmã que suga toda a leveza que deveria existir na minha casa.

Por que eu faço isso?eu sou louca? mimada? fútil? qual o meu problema??

2017

Feliz ano novo para todas!!
Espero que o ano de vocês tenha começado ótimo :)

Então... To fazendo meio que um LF desde o fim do ano passado e tem dado tudo certo. Tirando o fato de ter quase desmaiado na academia (e ter ficado c muita vergonha e muito triste com isso) e de estar acordando com o coração a mil por hora, EU EMAGRECI! :DDD
Nada demais nem nada que eu deva me orgulhar muito, mas cada grama é uma vitória, não?
Hoje quando eu me pesei e vi fiquei até animada, fazendo uma dancinha tosca kkkkkk
Daqui para o meu aniversário acho que consigo chegar aos 44kg, pelo menos foi isso que eu coloquei nas minhas metas de 2017.

Falando em metas de 2017, eu tava vendo meu bullet journal e achei meio triste minhas metas para esse ano serem basicamente focadas no meu peso... Maaaas, fazer o que. Acho que é a única coisa que eu sei fazer direito na vida, então...

Apesar de ter emagrecido, minha família está meio que "de olho" em mim, preocupados e etc. Tenho que emagrecer com um pouco mais de cuidado e arrumar novos jeitos de mostrar para os meus pais que eu estou bem.

Enfim... Acho que não tenho muito o que falar...

Beijão!