the game is over

Acho que já fiz uns 5 posts de despedida kkkk. Mas então, eu acho que agora eu vou de vez. Por que? Eu não to melhor, e talvez eu nunca fique. Mas a única coisa que o blog me trás de bom são vocês, meninas. Amigas que passam pelas mesmas coisas que eu. Algumas que eu nunca vou esquecer. Algumas que ainda vão me render mais madrugadas de risos. Algumas que se tornaram irmãs. É bem capaz desse post ficar confuso kkk, sorry.
Entao, pra atualização, esses dias tem sido puxados, tem sido pesados. Mas nada que eu não possa agüentar. Cortes, quase-vomitos... Ah, a parte boa é que eu não vomitei nenhuma vez! Haha, faz bem um tempo que eu não vomito. Outro dia eu tava pensando, da primeira vez que eu decidi parar de vomitar, a um ano (???), eu pensava assim “hoje eu vou dormir pesada, cheia, mal. Mas amanha vai ser melhor, e assim por diante. Até eu ficar boa”. Isso não acontece. Pelo menos não comigo.Eu estava completamente enganada. Hoje, semanas sem vomitar e eu vou dormir do mesmo jeito. Cheia, pesada e mal. Mas essa é minha realidade, eu vou continuar assim, mesmo sabendo que talvez eu nunca durma pensando em outra coisa. Mesmo sabendo que talvez eu nunca durma uma noite inteira, ininterrupta. Mesmo que talvez eu leve esse peso comigo pro resto da minha vida. Pelo pouco que eu me conheço, eu sei que se eu vomitar eu não vou parar. Porque eu sou meia descontrolada e compulsiva. Louca mesmo. Eu sei que se eu vomito hoje, amanha eu n não repito menos de 4 vezes.
Eu cansei de acordar e continuar imóvel, uma ampulheta sem trabalhar. Uma alma que apenas vaga por aí, apenas existe. Descartada. Ah, sei lá, eu acho que agora eu to no caminho certo. E quando eu não tiver força, Deus me dará. Deus vai me ajudar.
Er... Eu pensei em colocar aqui vários textos que eu escrevi e não postei. Então, aqui vai:

“Entao, 2010. Enfim. Esse post ainda ta meio confuso na minha cabeça, então é provável que quando eu comece a escrever fique confuso aqui também. É madrugada e só vejo o escuro do céu, os pouquíssimos carros, as poucas janelas acesas. As vezes eu penso que essas janelas acesas de madrugada trazem consigo moradores também um pouco problemáticos, afinal, quem mais estaria acordado tão tarde? São nessas madrugadas que normalmente eu penso mais, que reflito sobre minha vida. Hoje não foi um dia ruim. Não tenho tido dias tão ruins. A vida se tornou algo suportável pra mim. Não é com tristeza, nem com felicidade que vou levando. Apenas... vou levando. Talvez eu tenha me colocado em um outro nível, em um nível que não me permite sentir emoções muito fortes pra não perder o controle. Se é que pode ser chamado de controle. Acontece que não vomito, não faço NF’s, não me corto, não passo noites chorando no chuveiro, não passo noites de compulsões, não passo noites desejando que seja minha ultima. Mas, por outro lado, também não dou muitas risadas, não vivo ‘intensamente’. É um meio termo estranho, bizarro. Porém, melhor. Melhor do que antes. Hoje eu Arrumei meu quarto, ta bem diferente, mais vazio. Mas é assim que eu quero que comece meu ano. Vazio. Vou colocando as coisas no decorrer do tempo. Quero que seja diferente dessa vez. Quantas vezes já não disse isso? Quantos anos eu já não comecei desse jeito? Na verdade nem tantos, porque sempre imaginei que se eu não esperasse nada, não me decepcionaria. Se eu não esperar emagrecer, não me decepciono se meu peso continua o mesmo. Se eu não esperar minha mãe me levar ao colégio, não me decepciono quando acordo e o motorista está esperando. Se eu não esperar meu ano diferente, com notas melhores e algum orgulho no final das contas, não acabo o ano vendo como eu não fiz nada de útil, não mudei a vida de ninguém, minhas notas continuam as mesmas... É triste esperar as coisas. Não é pessimismo, eu acredito que as coisas dão certo. Para outras pessoas, não pra mim.
Esse fim de ano me fez pensar se as pessoas que pensam menos são mais felizes. Talvez eu pense demais, me importe demais, queira demais. “

“Eu durmo como se fosse um anestésico. Eu torço para não ser interrompida nessa overdose de morfina. Eu faço de tudo para apenas permanecer entorpecida, para permanecer inconsciente. Sem dor. Porque nada agrada e nada dá prazer. Nada melhora meu humor. Não faz sentido algum. Se é que algum dia fez. Eu só não posso acordar. Por favor, não me acorde. ‘O tempo passa, mesmo quando parece que não. ‘Ou talvez eu apenas não queira notar.Não há mais dias bons. Apenas dias entorpecidos. Dias anestesiados. É complicado. É difícil. É vazio. Que grande merda, não?
Parabéns, parece que o Wonderland que criei, pensando em como ia ser melhor, não é assim tão wonderful. E agora Alice está presa lá, não sai. Procura meios de sair para o mundo chato de antes mas não consegue. Eu realmente queria que isso fosse apenas um sonho, pesadelo no caso. Porque o coelho que me trouxe aqui é um desgraçado filho da mãe. E eu sou uma panaca que o perseguiu. Um mundo novo, um mundo que parece lindo visto de fora. A queda que me trouxe aqui já até foi esquecida.
Eu não quero ficar aqui reclamando.
Um dia, eu só espero que eu olhe para esses textos e pense em como eu mudei, para melhor, que essas eram apenas épocas difíceis e que tudo mudou tão rápido que eu me surpreendi. Que eu apenas desperdicei um pouco da minha vida, nada mais. Que eu vou me amar. Vou ser uma adulta bem sucedida e controlada. Que eu vou ter me concertado. Que minha vida vai valer um pouco mais, que eu não vou querer morrer, nem me machucar. Que eu vou ser muito feliz, muito mesmo.Que eu vou merecer minha felicidade. É, vai ser assim. “

Haha... acho que isso só mostra o quanto eu sou inconstante né. Nem sei o que eu sinto de ler essas coisas… Nem sei se vcs leram, porque isso ta enorme! Kkkkkk. Para de ser dramática Linnah! Ai Deus.
Meninas, cada uma de vcs foram especiais para mim de alguma forma. Me ajudaram, me ‘ouviram’, me entenderam na maioria das vezes. Não vou me esquecer de nenhuma. Vcs fizeram parte da minha vida. Cada uma me cativou de uma forma. Fiquem com Deus.
Beijos
Linnah. :]