all about christmas

0 - 4 anos:

obviamente eu não lembro de como era, mas eu devia amar o natal, como todas as crianças da minha idade. principalmente por conta dos presentes e do colorido do dia.

5 - 7 anos:

confesso que ainda acreditava em papai noel kkk, AMAVA o natal, meu feriado favorito. lembro de uma vez, na véspera de natal que eu vi uma luzinha no ceu (que devia ser de algum avião ou helicoptero) e comecei a mostrar pra toda minha familia no carro, estávamos voltando de algum restaurante e eu pedia pra papai acelerar pra eu poder ver papai noel colocando os presentes na arvore. Por que ao meu ver, a luzinha tava seguindo a gente. Tava toda animada e tinha certeza absoluta que quando chegasse em casa ia pegar o papai noel no flagra colocando o presente que eu tinha pedido. chegando no estacionamento do prédio saí correndo para os elevadores "mamae e AP (minha irma), vcs vao nesse elevador, eu vou com papai no outro pra a gente nao desencontrar com papai noel se ele quiser descer de elevador" ap: " mas e se papai noel descer de escada?" eu: "ele nao vai descer pq ele é velhinho e n ia aguentar descer tantos andares, vamos logo! ai meu Deus, finalmente vou ver ele". então lá tava eu, toda ansiosa dentro do elevador, apertando o botao do nosso andar freneticamente pra ver se ia mais rapido, quando finalmente chegamos e corri para a porta pedindo pra papai abrir rapido. Entrei e fui correndo até a árvore mas papai noel não tava lá (obviamente kk), olhei pra janela e a luzinha tava lá, andando como antes. e eu e minha irmã concluimos que ele tinha escapado pela janela "ah nao acredito... mas da proxima vez a gente consegue ver ele ap"

8 - 11 anos:

papai noel nao existia, tinha que usar roupas desconfortaveis, cumprimentar muita gente... enfim, eu tinha preguiça do natal, abusinho. ficava mais mal humorada que o normal. depois de cumprimentar as pessoas ia pra sala ver desenho até mamae dizer que eu podia dormir. achava um saco e nem pedia presente de natal mais. e ah, tinha que esperar dar uma certa hora pra comer, mesmo estando com fome. e ficava pedindo pra mamae pra tirar o vestido chato que ela tinha escolhido pra ocasião. é, eu era uma criança bem chatinha mesmo.

12 - 14 anos:

é... posso dizer que odiava o natal, principalmente porque aquelas comidas iam acabar com a minha dieta que eu tinha passado tanto tempo com fome pra poder dar certo. pensava "que merda, vou engordar tudo que eu consegui emagrecer" e mentia dizendo que ja tinha comido, ou entao fazia meu prato na frente de td mundo e quando ninguem estava vendo ia jogar no lixo a comida me sentido a pessoa mais esperta do mundo. "Linnah, você não vai me fazer passar vergonha, coloca comida de verdade no prato" "mãe, eu não to com fome" "impossivel você não estar com fome, você passou o dia inteiro sem comer" "eu comi sim, você que não viu" (mentira, porque normalmente eu estava de NF e no maximo tinha bebido água) "todo mundo tá dizendo que voce ta horrivel de tao magra" "ah mae, que saco" e fazia meu prato, e jogava fora a comida. ou entao, no pior dos casos, quando prestavam atenção em mim comia e depois ia discretamente ao banheiro vomitar. Era assim que eu achava que estava conseguindo alguma coisa. Ia pro computador com um copo de coca light e passava a madrugada lá, fazendo nada. com minha companheira de todas as horas, a coca light.

15 - 16 - ... anos:

Bom, hoje em dia eu ainda não gosto de natal, mas basicamente voltei para a época que eu achava um saco e ia ver desenho. Como normalmente, sou educada com as pessoas, sorrio, finjo que tudo está uma maravilha e espero poder dormir e acabar logo com isso.

enfim, acho que vai ser assim por muitos anos.

cérebro (not responding)

Pequenos acontecimentos. Pequenos erros, pequenos acertos. Qualquer ação, qualquer átomo quebrado causa uma reação em cadeia. E ai vem a bomba atomica. Tudo o que fizemos reflete no que somos hoje, por exemplo, ter forçado o vomito a alguns anos atras, ou contado uma mentira, ou ter ficado com algum cara pode ter feito uma mudança de 180 graus na minha vida. Ou coisas menores, como não ter subido em uma balança errada, nao ter retornado um telefonema ou simplesmente ter virado o olhar em alguma hora. O problema é que, quando não se sabe ao certo se um ato é um acerto ou um erro, é impossivel tentar se guiar pelas consequências e resultados de suas ações. Outro problema é que isso sempre acontece. Depois de muito tempo é que se pode ver que um pequeno ato seu no passado desencadeou uma séries de consequencias boas ou ruins.

Eu queria que a minha história fosse a história de um "acerto". Como é a de milhões de pessoas. A história de uma série de acertos... Enfim, eu podia passar horas e horas falando essas bobagens ja que nao tenho absolutamente nada pra fazer hoje, ou até tenho, mas não vou fazer nada.

Ah, a gente vai, acorda na maior boa vontade e a p*** da calça jeans nao tem nem a consideração de fechar? alguém me tras um vidrinho de cianureto por favor. Eu passo o DIA pensando em comida, o tempo todo.

queime depois de ler (ou antes)

Os dias tem sido muito arrasados, depressivos, demorados... Eu acho que acabo colocando meus amigos pra baixo com minhas reclamações. Eles podem até estar felizes, mas basta eu chegar que minha presença faz todo mundo ficar menos feliz. Deu pra entender? kkk






Acontece que todo mundo arranja emprego, casa, tem filhos, começa namoro, termina namoro, faz concurso, vai sei lá pra puta que pariu e eu só engordo... Eu sou uma completa inútil. Na real, tem o fundo do poço, 15 centímetros de cocô e depois eu.



hahaha. As pessoas dizem que quando eu não to bem eu fico mais engraçada, vai entender...


Eu não aguento mais essa insônia. Ta insuportavel. Por mim eu tomava logo 7 caixas de rivotril. Eu poderia dormir eternamente se isso não fosse sinônimo de morrer. haha. Só bebendo mesmo pra ver se eu esqueço essa bosta toda.


Quem me ve nesse domingo a noite, bebendo sozinha e ouvindo musica de corno pensa até que eu tenho pelo que sofrer. Mamãe devia ter me abortado. Deve ser pecado dizer isso, sei la. Estou a dois quilos de me jogar pela janela.


Escola. Não aguento mais. Anos vendo as mesmas pessoas, andando pelos mesmos corredores, ah, fora que uniforme NUNCA é uma roupa que favorece gente que não é skinny né? oi. Se bem que eu não tenho muito do que reclamar não, porque nao sei como meus amigos me aguentam; fora que eu nao estudo bosta nenhuma, passo o dia obesando pela casa.


Eu devia dar mais valor as coisas que eu tenho, eu sei. Na verdade nao sei nao. Não sei o que acontece comigo, nunca nada ta bom, eu sou mediocre em tudo que eu faço. Queria fazer parar um pouquinho. Tudo. Hoje, em especial, meus olhos estão enchendo de lagrimas com tudo. Tudo tá sendo motivo pra eu chorar. Mas, basicamente não há motivo algum. O que falta na minha vida? falta vida? não sei.


Esse post deve tá sendo o mais confuso ever.


Acho que até quem me vê no elevador de manhã sabe que eu preciso dormir. ou de um drink, sei la.




Acho que ja deu.


Se cuidem, beijos :)

can something go right?

Acho que todos os dias eu acordo tão pessimista, na realidade, eu sou uma pessoa SUPER pessimista. Talvez pelo fato de pensar que se eu for pessimista, meu dia vai ser melhor do que eu esperava. Ou não. Bom, mas aí vai a pergunta: "Algo pode dar certo?", no meu mundo, eu acho muito dificil. Quase impossivel. Maas, it happens :)

Enfim, eu não vou falar meu peso, porque tá uma vergonha.

Sabem aquela voz que fica na nossa cabeça falando:

"pqp Linnah, vc vai comer isso tudo mesmo?"

"ahh, por isso que vc engordou tanto né? ta vendo? nao vem colocar a culpa em ninguem nao depois desse prato"

"PARA DE ENGORDAR"

"se olha no espelho e toma vergonha na cara"

"nao adianta fingir que ninguem percebe"

"fazia tempo que vc nao via esse numero na balança ne? mereceu."

"pode comer, mas depois nao vai chorar pra ninguem nao que ninguem mais aguenta voce reclamando do peso"

"sua gorda."

Começo a achar que eu sou um caso perdido, só por ter esses pensamentos comigo, sempre sempre sempre.E que eu sei que não vão sair tão cedo, ou talvez nunca. Eles já tão me cansando muito. roubando toda a minha energia. Me desgastanto. Afastando pessoas de mim. Sei la... Eu não quero escrever mais nada aqui... Desculpem

hm

"where were u...

...when everything was fallin apart?"

É inevitável o que eu to sentindo agora. É o resultado. É o resultado de uma expressão numérica de tamanho colossal. É o resultado das grandes e das pequenas coisas que eu fiz ou deixei de fazer. É o resultado da minha vida, ate agora, pelo menos. Ok, sem drama Linnah.

Ou melhor, com drama, afinal o blog é meu e eu ponho o drama que eu quiser. humpft. kkkkkk

Pra quem nao sabe, eu tenho um tipo de refluxo que me faz perder bastante peso quando entra em 'crise', do post anterior até hj eu perdi cerca de 2kg, nao é muito, nem é pouco pra mim. O importante é que ele só entra em ação quando eu fico nervosa ou ansiosa ou estressada ou triste. Ou seja, quase sempre, mas esses dias tem sido fora do normal! é ruim, é chato e me irrita.

Segunda volta o inferno. Fim de ferias, fim de descanso, fim de qualquer coisa que ainda seja boa. Ah, mas tem uma noticia boa, estou calma, beeeem calma na verdade. Quem nao me conhece até pensa que sou paciente e compreensiva. Não ando reclamando de nada, nao ando fazendo nada que irrite as pessoas. Não ando nem pensando muito kkkkk. Nós ainda não tamos nem na metade das nossas vidas, entao, pra que se estressar? Pra que se importar com o que os outros pensam ou deixam de pensar sobre mim? Importa o que EU penso. Importa o que EU faço. Importa o que EU acho. E como eu nao to fazendo nada, pensando nada nem achando nada... kkkkk Quanto mais vazia for minha mente mais fácil é de lidar com as coisas. É meio feio, mas é verdade.

Alguem ai entende o porque de tantas vezes nós fazemos o errado/estupido mesmo sabendo a merda que vai ser?

Enfim.

Se cuidem :)

PS: Tooodas que me mandaram selinhos eu coloco eles no prox post! Obrigada :)

1 more chance

aqui estou eu de novo hahaha fiquei com vontade de falar hoje, mas antes vou atualizar todo mundo.

no momento to com 46,3kg continuo com 1,60(kkkkk) . em relaçao a comida, minha relaçao com ela muda junto com o meu humor. Se eu to mal, como o minimo possivel, se estou bem, como sem ligar mt pra nada. sem vomitar, pelo menos por enquanto. pq eu ja tenho um serio problema de que quando eu to ansiosa ou nervosa eu saio vomitando (sem querer juro) freneticamente, é péssimo isso. é só alguma coisa me deixar com aquele frio na barriga que ja sai tudo.

essas postagens sao as que eu nao exclui, as vezes eu vinha aqui falar sobre nada. mas exclui a maioria, nao quero deixar esse blog tao pessoal como era. nao é por causa de voces, é mais por mim. Ah, pra quem nao sabe, eu conheci 3 das meninas aqui do blog kkkkkkkkkk. a andie, a audrey h. e a dreamer ^^

Nessas ferias eu mudei bastante. Parece que o mes de julho pra mim é sempre de mudanças (drasticas SEMPRE).

Enfim, mesmo que todo mundo ja tenha esquecido de mim (menos a anne darkness que é uma bitch desgraçada que n me deixa em paz kkkkkkkkkkk) e ngm comente e alguem me mate (amiga, vc ta dormindo) , eu vou postar

ah, hoje? eu nao to bem, mas nao vai ser sempre assim :)

afogada?

Debaixo d'agua, o que está fora d'agua é pouco escutado, de vez em quando sinto falta de respirar, mas dá pra aguentar, mas as vezes eu nao quero. Entao eu simplesmente subo, saio da água, respiro. um alívio.

Eu acho que é a primeira vez que eu consigo explicar (ou quase) o que eu sinto quando vomito. Hoje nao é um dia bom. Será que vomitar é tão importante pra mim quanto respirar? Dá pra viver debaixo da água? ´Só lembrando de como respirar?

Hoje não é um dia bom.

the game is over

Acho que já fiz uns 5 posts de despedida kkkk. Mas então, eu acho que agora eu vou de vez. Por que? Eu não to melhor, e talvez eu nunca fique. Mas a única coisa que o blog me trás de bom são vocês, meninas. Amigas que passam pelas mesmas coisas que eu. Algumas que eu nunca vou esquecer. Algumas que ainda vão me render mais madrugadas de risos. Algumas que se tornaram irmãs. É bem capaz desse post ficar confuso kkk, sorry.
Entao, pra atualização, esses dias tem sido puxados, tem sido pesados. Mas nada que eu não possa agüentar. Cortes, quase-vomitos... Ah, a parte boa é que eu não vomitei nenhuma vez! Haha, faz bem um tempo que eu não vomito. Outro dia eu tava pensando, da primeira vez que eu decidi parar de vomitar, a um ano (???), eu pensava assim “hoje eu vou dormir pesada, cheia, mal. Mas amanha vai ser melhor, e assim por diante. Até eu ficar boa”. Isso não acontece. Pelo menos não comigo.Eu estava completamente enganada. Hoje, semanas sem vomitar e eu vou dormir do mesmo jeito. Cheia, pesada e mal. Mas essa é minha realidade, eu vou continuar assim, mesmo sabendo que talvez eu nunca durma pensando em outra coisa. Mesmo sabendo que talvez eu nunca durma uma noite inteira, ininterrupta. Mesmo que talvez eu leve esse peso comigo pro resto da minha vida. Pelo pouco que eu me conheço, eu sei que se eu vomitar eu não vou parar. Porque eu sou meia descontrolada e compulsiva. Louca mesmo. Eu sei que se eu vomito hoje, amanha eu n não repito menos de 4 vezes.
Eu cansei de acordar e continuar imóvel, uma ampulheta sem trabalhar. Uma alma que apenas vaga por aí, apenas existe. Descartada. Ah, sei lá, eu acho que agora eu to no caminho certo. E quando eu não tiver força, Deus me dará. Deus vai me ajudar.
Er... Eu pensei em colocar aqui vários textos que eu escrevi e não postei. Então, aqui vai:

“Entao, 2010. Enfim. Esse post ainda ta meio confuso na minha cabeça, então é provável que quando eu comece a escrever fique confuso aqui também. É madrugada e só vejo o escuro do céu, os pouquíssimos carros, as poucas janelas acesas. As vezes eu penso que essas janelas acesas de madrugada trazem consigo moradores também um pouco problemáticos, afinal, quem mais estaria acordado tão tarde? São nessas madrugadas que normalmente eu penso mais, que reflito sobre minha vida. Hoje não foi um dia ruim. Não tenho tido dias tão ruins. A vida se tornou algo suportável pra mim. Não é com tristeza, nem com felicidade que vou levando. Apenas... vou levando. Talvez eu tenha me colocado em um outro nível, em um nível que não me permite sentir emoções muito fortes pra não perder o controle. Se é que pode ser chamado de controle. Acontece que não vomito, não faço NF’s, não me corto, não passo noites chorando no chuveiro, não passo noites de compulsões, não passo noites desejando que seja minha ultima. Mas, por outro lado, também não dou muitas risadas, não vivo ‘intensamente’. É um meio termo estranho, bizarro. Porém, melhor. Melhor do que antes. Hoje eu Arrumei meu quarto, ta bem diferente, mais vazio. Mas é assim que eu quero que comece meu ano. Vazio. Vou colocando as coisas no decorrer do tempo. Quero que seja diferente dessa vez. Quantas vezes já não disse isso? Quantos anos eu já não comecei desse jeito? Na verdade nem tantos, porque sempre imaginei que se eu não esperasse nada, não me decepcionaria. Se eu não esperar emagrecer, não me decepciono se meu peso continua o mesmo. Se eu não esperar minha mãe me levar ao colégio, não me decepciono quando acordo e o motorista está esperando. Se eu não esperar meu ano diferente, com notas melhores e algum orgulho no final das contas, não acabo o ano vendo como eu não fiz nada de útil, não mudei a vida de ninguém, minhas notas continuam as mesmas... É triste esperar as coisas. Não é pessimismo, eu acredito que as coisas dão certo. Para outras pessoas, não pra mim.
Esse fim de ano me fez pensar se as pessoas que pensam menos são mais felizes. Talvez eu pense demais, me importe demais, queira demais. “

“Eu durmo como se fosse um anestésico. Eu torço para não ser interrompida nessa overdose de morfina. Eu faço de tudo para apenas permanecer entorpecida, para permanecer inconsciente. Sem dor. Porque nada agrada e nada dá prazer. Nada melhora meu humor. Não faz sentido algum. Se é que algum dia fez. Eu só não posso acordar. Por favor, não me acorde. ‘O tempo passa, mesmo quando parece que não. ‘Ou talvez eu apenas não queira notar.Não há mais dias bons. Apenas dias entorpecidos. Dias anestesiados. É complicado. É difícil. É vazio. Que grande merda, não?
Parabéns, parece que o Wonderland que criei, pensando em como ia ser melhor, não é assim tão wonderful. E agora Alice está presa lá, não sai. Procura meios de sair para o mundo chato de antes mas não consegue. Eu realmente queria que isso fosse apenas um sonho, pesadelo no caso. Porque o coelho que me trouxe aqui é um desgraçado filho da mãe. E eu sou uma panaca que o perseguiu. Um mundo novo, um mundo que parece lindo visto de fora. A queda que me trouxe aqui já até foi esquecida.
Eu não quero ficar aqui reclamando.
Um dia, eu só espero que eu olhe para esses textos e pense em como eu mudei, para melhor, que essas eram apenas épocas difíceis e que tudo mudou tão rápido que eu me surpreendi. Que eu apenas desperdicei um pouco da minha vida, nada mais. Que eu vou me amar. Vou ser uma adulta bem sucedida e controlada. Que eu vou ter me concertado. Que minha vida vai valer um pouco mais, que eu não vou querer morrer, nem me machucar. Que eu vou ser muito feliz, muito mesmo.Que eu vou merecer minha felicidade. É, vai ser assim. “

Haha... acho que isso só mostra o quanto eu sou inconstante né. Nem sei o que eu sinto de ler essas coisas… Nem sei se vcs leram, porque isso ta enorme! Kkkkkk. Para de ser dramática Linnah! Ai Deus.
Meninas, cada uma de vcs foram especiais para mim de alguma forma. Me ajudaram, me ‘ouviram’, me entenderam na maioria das vezes. Não vou me esquecer de nenhuma. Vcs fizeram parte da minha vida. Cada uma me cativou de uma forma. Fiquem com Deus.
Beijos
Linnah. :]

hunger hurts, but starving works

Passar fome infelizmente funciona.

Eu tava indo tão bem, eu tava tão melhor. Eu tava tão menos infeliz com tudo. Eu tava lidando com as coisas de um jeito tao melhor. Por que eu fui me pesar? Alguém me diz POR QUE que eu subi na merda daquela balança? Eu sabia, eu sabia que eu ia ficar desse jeito depois. Eu engordei. Eu to gorda. Grande. Toda vez que eu lembro sinto uma vontade incontrolavel de chorar, o jeito as vezes é dar um riso sem jeito. Mas que merda viu. Que merda.

Desculpem esse tempo todo sem postar, acontece que eu tava tao bem que fiquei com medo de vir postar e me sentir pressionada a emagrecer, é isso sempre acontece. Mas agora de que adianta?

Eu tinha esquecido de como era ruim comer se sentindo um lixo. Foi preferível esquecer. Como é difícil comer sabendo que vc está gorda. Como é pesado, doloroso. Como é triste.

Eu penso no que os psiquiatras e terapeutas pensam sobre isso tudo. Porque nao é normal. O que eu to sentindo é uma mistura de ódio e tristeza. É pensar em como aquelas atrizes bonitas não precisam sentir o que eu sinto com a comida.

Por que a comida, que de inicio era tão boa e satisfatória, um dia, se torna causa desse desespero? ou melhor, dessa angustia?

Eu sei o peso que eu me sinto menos pior. E eu vou voltar pra ele. Porque gorda, nao.

Vou passar no blog de vcs ainda hoje! sem falta hahahah (ou tentar)