wake up, now

Estava planejando esse post faz algum tempo... Estou mal. Descobri uma anestesia fácil, uma dose de minha escolha, inacabável. Sono. Eu durmo, eu esqueço, eu fujo, ou melhor, me retiro desse mundo. E eu só desejo passar o máximo de tempo possivel. É um sono sem sonhos, nem pesadelos. Eu posso não estar com sono, nem cansada fisicamente, mas dormir é tão... fácil

Welcome to the planet
Welcome to the existence
everyone is here
everyone is here
Everybodys watching you now
everybody waits for you now
what happens next
what happens next
(dare you to move - switchfoot)

Eu chego da escola, deito e durmo, algum tempo depois a menina que trabalha aqui me chama pra almoçar/jantar. Eu levanto, janto/almoço, escovo os dentes e volto. Depois minha mae chega e me acorda pra comer tb, eu faço a mesma coisa, tomo banho, visto o pijama e durmo. Acordo de 4:30 da manha, sempre. Mas fico deitada, vendo o sol nascer, vendo que tive mais uma chance, de melhorar, ser feliz, o sol nasceu. É mais um sol que Deus me deixou viver para ver nascer. De 6hrs eu tomo banho e vou para a escola. É só isso, eu não falo mais que 10 palavras depois de chegar da escola. Alguns raros dias, alguma amiga minha me acorda para eu explicar algum assunto de prova ou mandar trabalhos por email.

wake up dead man, wake up

Normalmente eu costumo não responder anôminos, apenas apago e relevo as coisas inúteis, mas esse eu faço questão de responder
Eu acho que vc tá certo sim, em vários aspectos. Mas essa doença eu n 'inventei', principalmente para chamar atenção dos meus pais. Interessante seu conselho.

Dormir foi uma solução tão covarde. Mas tá dando tão certo. Eu acho que é uma forma de eu dizer pra mim mesma que eu desisto. Oh, que palavra forte. Mas é isso mesmo, todas nós aqui sabemos que eu sou uma fracassada desde o início. Pois, eu desisto. Não quero mais fracassar, não quero mais machucar ninguem com meus fracassos. fck.

we live, we love

we forgive and never give up

because de days we are given are gifts from above

today we remember to live and to love

(we live - superchick)

será?

Talvez eu passe um tempo sem postar, o blogspot tá tão abandonado mesmo... E n vejo como ser útil aqui. Na verdade, não sou útil em nenhum lugar haha.

Nossa, eu tinha muita coisa pra escrever mas agora fiquei realmente desanimada, desculpem, vou deixar esse post assim mesmo, inacabado.

untitled

Eu tenho muita coisa pra falar e pouco tempo... Vou pular a várias partes... Em relação a minha família ta (tava, porque depois de ontem...) tudo mais calmo. Bom, fiquei MUITO doente esses dias. Até internada eu tive que ficar, até agr ngm sabe o que é/foi , to com MT febre, MT dor de cabeça, MT dor no corpo... não arrisquem palpites porque tudo que vcs imaginarem não é. Fora minha garganta que ta um DROGA. Eu fiquei tão mal... não fui pra aula né. Alguém ligou? Alguém se importou em saber porque eu tava sem ir pra aula? Alguém mandou uma sms? Nem pra perguntar se eu tava viva. Ok, eu não os culpo – meus amigos – porque eu andava muito mal humorada... Mas não posso evitar de ficar triste. Eu estou triste, por tudo. Mas a culpada disso sou eu. Eu não presto. Em todos os sentidos. Não presto como amiga, como irmã, como filha... Eu sou uma panaca.

Ontem, eu tava saindo com minhas amigas, era mais ou menos 23hrs. Aí minha irmã pediu para ir comigo, eu nunca contei minha relação com minha irmã do meio. Não é das melhores. Ela sempre foi a mais bonita, a mais alta, a mais engraçada,a que tinha o corpo mais bonito, todos gostam mais dela na nossa família. Sempre mesmo, eu sou conhecida como “A irmã da ‘A’” E eu sou a mais velha, dá pra imaginar? Então eu nunca fui “boazinha” com ela. Não porque eu quero, é sem querer mesmo. Só é difícil, complicado isso.

When we were growing up you always looked like you were having such fun

You always were and you always will be the taller and the prettier one

People seem to love you

They gravitate towards you

That's why I started to hate you so much

And I just completely ignored you

I've been so evil with my constant invasions

But you made it so easy for me

You always rise to the occasion

I'll always pull you up on every stupid thing that you say

But I found it so entertaining

Messing around with your head
(back to the start – lily allen)

É EXATAMENTE como diz essa música. Não tiro nenhuma palavra da Lily Allen. Entao, continuando, eu estava saindo com minhas amigas e ela pediu pra ir comigo. Eu disse um curto e grosso “Não.” Ela “Por favor, eu não vou ficar perto de você, nem te fazer vergonha, prometo” Quando ela disse isso eu pensei em como eu era má, egoísta, idiota, imbecil... Como eu disse no inicio do post, eu não presto. Acreditem quando eu digo isso. E disse “ok, vc tem 2min para se arrumar” Ela ficou tão feliz, e eu fiquei tão mal por nunca fazer ela feliz... Como eu posso ser assim? Ela ficou pronta bem rápido, então quando estávamos passando pela sala meu pai olhou para ela e disse “Meu Deus, que linda! Linnah, pega a câmera e tira uma foto minha com ela, tira uma dela aqui também, e chama sua mãe para tirar nós três também” Foi uma pedrada em mim. Quase chegou as lágrimas. Eu me segurei o melhor que podia. Minha mãe percebeu, ela me conhece muito mais do que eu gostaria. “Ah, tira uma com a Linnah também” Ela disse. Aí ele olhou pra mim, olhou pra minha irmã e disse para minha mãe “Então tira nós três, eu a Linnah e a ‘A’” Fiz o melhor que pude no sorriso. Ok, grande merda isso, nada de mais. Mas, quando eu digo que não importa o quanto eu me arrume, nem o quanto eu me vista bem, ou o quanto eu me maquie, ou o quando eu tente ficar bonita (realmente, são apenas tentativas fracassadas) mas ela, SEMPRE vai ser a mais bonita. Esses dias eu tava até tentando esquecer isso, mas ontem, sei lá, fiquei mal. Eu sempre me comparo com ela, sempre comparei, todos comparam. E quando eu digo TODOS, são todos mesmo. “A ‘A’ é mais bonita”. “O cabelo da ‘A’ é mais bonito”. “Eita Linnah, a ‘A’ ta ficando e vai ficar mais alta que você”. “Nossa como a ‘A’ ia fica linda com esse seu vestido Linnah, dá pra ela”. Eu me desgasto com isso... Cada comentário, cada observação... Me canso. Então, desde pequena, faço tudo pra ser melhor que ela. Em muitas coisas eu sou. Golf, piano, escola,... mas, eu nunca ganhei nenhum ‘parabéns’ da minha família por nada disso. Linnah é a problemática feia e a ‘A’ é a engraçada feliz. Sempre foi e vai ser assim. Eu tenho ciúmes sim. Não podia todo mundo ser tratado igual? Quer dizer, não é que eu seja tratada diferente, só nesses sentidos que eu disse.

I don't know why I felt the need to keep it up for oh so long

It's all my fault I'm sorry you did absolutely nothing wrong

I don't know why I felt the need to drag it out for all these years

All the pain I've caused you

The constant flow of all the tears

Believe me when I say that I cannot apologise enough

When all you ever wanted from me was a token of my love

And if it's not too late

Could you please find it deep within your heart

To try and go back go back to the start

Go back to the start.

Quando fomos embora, meu pai percebeu que eu tinha bebido (não porque eu tava bêbada, porque eu não estava, mas porque eu estava segurando a ice da minha amiga e dei um gole e ele viu). Aí voltou aquela tensão familiar.

Turn the lights out

This shit is way too fucking bright

Wanna poke my eyes out

If you wanna mess with my eyesight

Just let me get my head right

Where the hell am I?
(blur – Britney Spears)

Sinceramente, não sei por quanto tempo agüento isso. Por que eu sou assim? Porque eu não posso apenas ser uma pessoa boa? Uma amiga legal? Uma irmã legal? Uma filha boa? Eu queria ser no mínimo aceitável. Passei todos os dias que estava doente (vários) deitada, com o notebook do meu lado. Eu poderia viver assim, sem incomodar ninguém. Vendo temporadas de The OC e The Big Bang Theory. É isso que eu sou, um incômodo.

Meninas, espero que estejam bem.
Se Cuidem. Beijos

fck

tenho pouco tempo, então se o post ficar confuso e bizarro desculpem. acontece que eu to sendo LITERALMENTE vigiada e sinceramente não sei como consegui entrar aqui sem ninguém ver. entao, pra conseguir contar tudo logo, vou resumir bem direitinho. Eu não costumo apagar msgs, até porque não deixo ninguém pegar meus celulares e por isso não tinha porque. Acontece que falava com a audrey, a dreamer, a andie e a lohan por msg e as msgs ficaram gravadas lá. Minha mãe pegou meu celular por causa de umas coisas que aconteceram e por acaso ( por acaso não, aquela FILHA DE UMA PUTA, CHOCADEIRA, DÉBIL psicóticaloga que me ferrou a dois anos atrás sentiu saudades de transformar minha vida num inferno e pegou meu celular e mostrou pra minha mãe) leu todas as msgs. Sim, TODAS, eu acho né? porque ela pegou meu celular quando foi me deixar em casa depois da escola e quando eu voltei pra casa depois de ter ido fazer não-sei-o-que tava ela, no meu quarto, sentada. As gavetas, os armários, as caixas, TUDO aberto e um monte de coisa no chão. Inclusive um monte de remédios que eu tinha guardado, remédio pra tudo que vcs possam imaginas, na verdade, eu nem a utilidade de alguns. Enfim, em várias msgs eu falava deles, falava um monte de coisa. Então, que legal né? perfect. Ontem chorei muito, MUITO mesmo. E hj também. Meu pai não olha nem na minha cara. Vocês tem noção do que é chegar em casa e seu pai virar a cara? Eu não conhecia o inferno. Realmente não conhecia. Como castigo estou sem computador, sem nenhum dos celulares (n tentem mandar msg), sem poder sair, vou ter que ir pra uma psicóloga. próx semana começa. E ainda mais tenho uma BABÁ, é, UMA PORRA DE UMA BABÁ DE MERDA. Coitada, não tem culpa. Mas então, eu não sei o que fazer. Hoje eu saí de todas as atividades que eu fazia que não influenciavam nos meus estudos diretamente. Minha professora de piano perguntou, eu falei que tava muito cansada e ela disse: "não acredito que eu te perdi... tomara que você volte". eu falei que ia voltar mas não tenho tanta certeza. Nesse momento, a única coisa que eu quero ( a única coisa que eu POSSO fazer né) é ficar deitada; Vou chegar do colégio, deitar, dormir ou não quem sabe ler um livro. é aqui tem um monte de livro que eu ainda não li. omg... que medo de chegar alguém e eu estar aqui. Eu juro que eu nunca pensei que ia acontecer isso comigo. Ah, amanhã eu vou fazer um monte de exames (sim audrey, não é só de sangue agora) e bem, eu to bem ferradinha. Hoje eu e minha mãe tivemos outra conversa. No estacionamento do prédio, dentro do carro. Ela disse que só queria me ver feliz, que o que ela pudesse fazer ela faria. Que se ela pudesse, colocaria toda a minha angústia, dor, tristeza nela para que eu não pudesse sentir nada. Foi só lembrar pra começar a chorar de novo. fck. Tô fazendo minha mãe sofrer. Eu mereço morrer, de verdade. Não vou dizer que isso não passou pela minha cabeça, mas eu simplesmente NÃO SEI O QUE FAZER. Não quero preocupar ninguém, por favor. Só precisava colocar isso pra fora, de algum jeito.

Andie, você é uma pessoa que merece MUITO ser feliz, eu espero que você seja, de dar inveja haha! Desculpa se eu te aborreço. Prometo tentar nao te aborrecer mais.

Dreamer, MYYYY LOVEEEEE hahahahah. Você sempre será uma ÓTIMAAAA amiga pra mim, pra audrey... Você é muito especial.

Audrey. haha, siiis. Você é você, e eu não sei o que seria de mim. MIIIL desculpas por ter te assustado naquela hora. E por não ter contado tudo... Eu tava mt nervosa. MIIIL desculpas mesmo. Muito obrigada por tudo, tudo. Eu realmente queria estar aí se vc precisasse

Anne Darkness. BITCH DESGRAÇAAADA, tu planejou tudo isso pra eu não te ligar foi? haha. Parabéns, faz mais de um ano que você me mata de rir pelo msn, n sabe o quanto é importante pra mim. PARABÉÉÉÉNS!

Lohan, sorryyyyyyyyyy, vc vem pra cá. e vai ficar sóóóbria viu? CONSIENTE ahahahahhaa. Sua louca. KUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU AAAAaaaaaAAAU hahahahaha. doida.

Amo vcs 5 demais. Não sei sem me expressar.

OMGGG TENHO QUEI IRR.

podem ligar pra minha casa, perdi o número de vcs então não vou poder ligar (menos da audrey que eu não sei como decorei :O hahaha).

Espero estar de volta logo. Beijo meninas, obrigada por tudo, todas vocês. TODAS.

changes

Em primeiro lugar, desculpem pelo sumiço. tava sem vontade de postar... sem vontade de nada, na verdade. E ainda estou, mas achei melhor atualizar aqui, pelo menos para dá um sinal de fumaça, dizer que to viva ainda. asdhasiudashdia.

Esses dias eu tava vendo umas fotografias antigas... Nossa, que injusto. Como eu era feliz e sem preocupações, como eu me divertia, ria, chorava... Como eu vivia! E hoje? Hoje eu nao passo de uma merda que anda quando tem que andar, fala quando tem que falar, ri quando tem que rir... Não é justo, não é justo minha relação com a comida ter mudado tanto. Não é justo outras pessoas sairem normal com amigos, comer e não sentir nada de ruim depois. Não é justo que eu tenha essa doença, não é justo que eu seja doente. Eu que escolhi isso? Eu nasci com isso? Como é? Eu não entendo, simplesmente não entendo. Só sei que não é justo. Enquanto via as fotos eu ria, lembrar daqueles momentos me fazia rir, rir de verdade. Minhas caretas engraçadas, meus penteados loucos, minhas roupas coloridas e alegres... Não sei porque, mas era engraçado ver. Obviamente mais da metade das fotos eu nao me lembrava, mas tinha umas que eu lembrava, lembrava de coisas pequenas, de como eu adorava morder minha pulceirinha (aquelas que a gente tem quando é pequenininha, escrito meu nome), de como eu AMAVA falar no telefone, mesmo sem saber falar, nem mesmo entender o que falavam do outro lado. aiudhuiadhuiasidasdhiada. Eu era uma criança bem simpática pra falar a verdade, posso dizer que tive uma infância perfeita. Pouquíssimas fotos eu não apareço rindo, aquele sorriso que faz a gente ter vontade de rir também. Era bem quietinha, tímida, fazia as bobagens e ninguém sabia auhiausdhuaisdiasd. Ah, e adorava cortar meu próprio cabelo, na verdade, até hoje as vezes eu pego a tesoura e tiro um pedacinho. Não sei, dá vontade asiduhaisdhuaidhiada! Mas na época os pedacinhos eram maiores e faziam mais diferença né iusahdiashduisad. Nossa, era legal.

Tá bom de falar disso porque coitada das pessoas que vão ler.

Então, meus dias estão sendo bem monótonos. Não faço nada e faço tudo. Minha 'agenda' é lotada todos os dias da semana e eu quase não durmo por causa dessa droga de insônia. Para vocês terem noção, tô chegando em casa de 22:00hrs quase todo dia e eu só tenho 15 anos!

Meu peso está mudando constantemente, mas essas semanas eu tava emagrecendo MUITO rápido e tava ficando magra demais. Não queria isso pra mim, tava ficando feio, horroroso na verdade. E o pior é que eu nao tava fazendo NADA para emagrecer, e continuava emagrecendo. Eu tinha parado com os NF's, parado parcialmente com os vomitos... e mesmo assim eu não engordava. Eu juro que dava o máximo de mim, o máximo que minha mente conseguia. Claro que eu não chegava em casa e dizia "oooi gente, cansei dessa brincadeira, já consegui o que eu queria, pede aí uma pizza :D" mas eu me esforçava, tentava fazer todas as refeições... nunca conseguia. Mas eu tentava. Foi então que um dia eu vi na balança "39,8kg" na hora meus joelhos ameaçaram dobrar, quase caí com o susto. Tinha saído da casa dos 40! Não contei pra ninguém. Não podia ser assim. Ninguém com a minha idade e altura deve pesar esse peso, um peso de desnutrido, de gente que não PODE comer. Entrei no banheiro e chorei. Chorei tudo o que tinha que chorar e mais um pouco. Tava a algum tempo sem me cortar, e mesmo assim, joguei tudo fora passando aquela lâmina na pele. De novo e de novo e de novo e de novo. Naquela hora a única coisa que eu queria era sentir a dor física, nada mais, só a dor física. porque a outra dor eu não aguentava mais. A outra dor já era muito conhecida e eu queria sentir outra pelo menos por algum tempo. Não dá pra viver assim. Simplesmente não dá. Mas então, não sei como, mas tô conseguindo engordar de novo. Tô com 42,9kg. Praticamente 43 né. Juro que eu tentei ficar feliz, forcei um sorriso pra ver se dava como impulso para pelo menos uma alegria momentânea, mas não. Só queria saber como isso vai acabar. Porque é insano, é triste. Eu não quero mais ser infeliz, eu não quero mais sentir dor.

Nossa, que grande esse post. Desculpem.

Beijos :*

what the hell?

já comecei esse post milhoes de vezes. Não tô bem, tô emagrecendo... Era pra ficar feliz não? Não. Nessa semana emagreci mais 1,7kg e por incrivel que pareça estou quase que indiferente quanto a isso. Estranho né? Eu tento ficar feliz, eu até finjo que estou algumas vezes. tipo, "EMAGRECIII GENTE :D" mas não... É como se não sentisse nada quanto a isso.

Notícia boa? Não vomito desde terça. É... As vezes eu acho uma besteira, as vezes eu acho TÃÃÃO grande coisa que vocês nem imaginam. Principalmente naquela hora, que você nem tá com TAANTA fome, só uma fomezinha, e come um pouco. Parece que a privada te chama, e chama, e fala, e grita, e fala "vem Linnah, você comeu, agora vem, merece toda a infelicidade que você tem. Vamos, vem logo se não não vai dá tempo" É nessas horas que eu penso: não vomito faz tantos dias, não vai ser agora que vou jogar tudo fora. E assim vou levando... Tentando melhorar, saindo cada dia desse inferno inacabável.

Não sou gorda, eu sei. Mas se emagreço não sinto nada, se mantenho o peso fico decepcionada e se engordo só quero morrer. Isso é loucura. Me sinto louca. Então vou emagrecendo? pra continuar não sentindo nada que é melhor do que as outras duas opções? Como manter o peso depois de tantos anos com uma alimentação de merda? ou então, como engordar e não sentir aquela coisa que me faz sentir vontade de me machucar?

Percebi que meus cortes tão cicatrizando bem. Melhor do que antigamente que passava muuuito tempo pra cicatrizarem. Tem alguns até que é bem difícil de ver, outros que dá pra ver mas dá pra esconder, outros que acho que nunca vão sair... Não posso mais me cortar. Meu Deus, o que me tornei?

Ah, ontem tomei sibutramina, pela primeira vez. Consegui a receita com uma amiga minha e poxa, como vai ser tentador ter a receita e não comprar o remédio... Mas eu não vou comprar. Não vou e pronto, aquilo me deixou com uma dor de cabeça enorme, um sonooo no meio da aula e ainda um gosto HORRIVEL de NF de manhã que vocês não tem nem ideia. E eu não vou me deixar piorar tomando remédios. Seria, ou melhor, é burrice.

Me sinto desse jeito:

http://www.youtube.com/watch?v=ahG8z-66n5E&feature=related

Sinto vontade de chorar toda vez que vejo essa cena, hahahaha, choronaa o/

Nossa, tava precisando escrever aqui mesmo.

Meninas, desejo o melhor pra vocês.

Beijos.

"tá tudo bem!"

Vamos lá, dizer essa frase só mais uma vez hoje, e amanhã, e depois. Quem liga? Quem QUER ligar? Perco as contas de quantas vezes falo isso. Me perco na mentira que isso é. Mas é tão fácil, não?

-Oi! Tudo Bem?

-Tuudo! e você?

-Tudo ótimo :D

É assim, fácil e simples. E vai continuar sendo.

Minha pseudo-vida se resume a NF's e vômitos. Eu NÃO ESTOU BEM. Não estou agora, nem vou ficar. Fato. Quem me conheceu a um ano atrás percebe a mudança nas minhas atitudes, nos meu pensar, no meu falar. Eu era mais feliz, ou melhor, menos triste. Eu estudava, bastante até, não voltava muito tarde pra casa nos finais de semana. Eu não bebia em festas, eu nem ia a muitas festas. Eu voltava da escola no horário normal, agora faço o possivel pra voltar o mais cedo que eu posso. Eu não tomava tantos remédios, na verdade, o máximo que eu tomava era laxantes. Agora virei uma hipocondríaca que tem praticamente uma gaveta cheia de comprimidos escondidos que muitas vezes nem sei pra que serve. Mas, quanto aos remédios, parei de tomar os que eu não sabia pra que servia (viu Audrey?). É impossivel voltar no tempo e recuperar as coisas que eu perdi, sair com pessoas da minha idade, dormir nas casas das amigas, fazer coisas que pessoas da minha idade fazem. Qual é! eu tenho 15 anos! Não devia me preocupar com mais do que a escola. Sair com meninos da minha idade. Não quero perder essa fase da minha vida, apesar de que parece que já perdi. É complicado como as coisas vão, é complicado. É confuso. E eu estou confusa. Fato 2.

Preciso de algumas metas na minha vida, umas metas menos fúteis. Próximo Post eu falo sobre as metas. Engraçado, se eu escrever o post e depois ler, eu desisto de mandar então qualquer erro gramatical, não liguem please. IUASHDIASHDA;

O selinho da bitch, Anne Darkness:

- Respoder ao questionário:

Quanto tempo de dieta? desde os 12 anos.

Vomita e/ou toma laxantes? AHIDUHASIDHIASDHIASDA;

O que te levou a fazer dietas restritivas? Talvez tudo. Talvez nada.

Faz tratamento para transtornos alimentares? Não.

Já abandonou o tratamento? Por quê? Sim, porque eu não tenho jeito.

Gostaria de ter a cura para o T.A.? CONCERTEZA.

Como foi parar no tratamento de transtornos alimentares? Tava quase morrendo, todo mundo percebeu menos meus pais. Contaram para eles e lá fui eu, pro inferno.

Já foi diagnosticada com outros transtornos psiquiátricos? Sim.

Nunca foi a nenhum médico que pudesse lhe analisar? Oi? fui

Já se auto mutilou? Sim.

Toma algum medicamento para emagrecer? Com receita? Sim, mas sem receita

Já desmaiou na rua? Na escola, em casa, em casa de amigos. Mas na rua não.

Já foi internado? Não

Você abandonaria o T.A? Tento todos os dias.


2- Indicar 03 magrelinhas:

Audrey

Andie

Dreamer

help me

Minha semana não foi muito boa, consequentemente meu humor tá horrivel. Tô dormindo pouco, ando muito CANSADA mas sem sono. Quero dormir... a insonia tá me matando.

Me sinto sozinha... Fazia muito tempo que não me sentia assim, muito tempo mesmo. Eu sei que tem gente que se preocupa comigo mas... me sinto como se não houvesse, como se fosse educação, ou qualquer coisa.

É difícil sorrir em fotos, rir de piadas, quando a única coisa que você quer é gritar e fugir. Fugir de tudo e de todos, porque pelo menos assim você tira a máscara. Dói sorrir. Um sorriso que você não reconhece, um sorriso que você não gosta, um sorriso mentiroso.

Eu passei mal algumas vezes semana passada... mas não estou fazendo nenhuma dieta nem nada. Acho que até emagreci... como? Só Deus sabe.

Eu queria desabafar com alguém, mas ao mesmo tempo, não consigo. Mas tem tanta coisa que eu queria falar, tanta lágrima que eu queria chorar... e eu não consigo. Simplesmente, quando alguém pergunta, intala. Como se fosse um caroço na minha garganta, que não desce e não sai. E fica lá, incomodando. E irrita.

Desculpem eu não ter nada pra falar de bom...

beijos. se cuidem

a very gray week

Não me pesei depois daquele dia, mas tudo indica que não engordei, nem emagreci. Tô bem cansada, voltaram as aulas agora e todos os cursos e preocupações.

A minha pior notícia é a que gripei. E me pegou de jeito essa gripe. Não tô querendo faltar escola, então estou indo mesmo sendo proibido. Mas eu já esperava, meu sistema imunológico é uma merda.

Para as que não sabem, a lovely disse que ia ser internada, mas não falou mais nada. Então, quem tiver notícias, por favor, não se esqueça de me dizer.

Não tô comendo muito... mas não por causa de um LF ou NF qualquer. Tô sem apetite mesmo. Ando bastante cansada também, mas logo que melhorar dessa gripe começo a malhar :D É Dreamer, me motivou hahahaha!

Tô lendo A Cabana, para quem não leu, eu recomendo, é muito bom.

Tô passando o meu tempo fazendo nada na verdade... Nem estudando eu tô direito... Sei lá, sem vontade, na maior parte do tempo ou eu tô dormindo, ou no pc. Ando dormindo muito ultimamente também.

Andei pensando em largar o piano... No mesmo dia que pensei nisso de verdade, a professora (sem eu nem ter falado com ela ainda) ficou falando em como eu tava avançada, que poucos chegavam a onde eu tava e tal. Ai eu desisti de largar, sei lá, passei tanto tempo estudando piano. Seria burrice jogar tudo fora por nada.

Beijos :*

Bom final de semana!

entre quilos e cortes

Segunda acabam as minhas férias, volta aquela rotina de merda que eu tinha antes, mas concerteza vou continuar postando :D

Não sei o que está acontecendo esses dias. Eu aguentava tão bem antes. Eu passava meses sem me cortar. Eu não fazia tantos NF's.

Me cortei, me cortei fundo demais dessa vez. Me cortei como não me cortava a anos. Quase ferrava com tudo, quase mesmo. Na verdade, eu estava decidida a ferrar com tudo. Me despedi de algumas pessoas, senti o sangue quente descendo pelo meu braço... Sem chorar, sem mudar de expressão, sem nem sentir de fato a dor que esperava sentir. Depois de alguns minutos desisti - ou cansei - de ver aquela cena patética e tentei estancar o sangue, sem sucesso. Até que dei um jeito de segurar aquilo e voltei ao meu estado 'normal'. Patético.

Lembram quando disse que tava com 46kg? me pesei novamente e tava com 47. Desepero, raiva, ódio. "Como que eu consegui engordar tudo isso? COMO?"

Enfim, emagreci 3kg e voltei aos 44kg. "como eu consegui emagrecer tão rápido?" UMA SEMANA

Anne Darkness: "com o pedaço que tu tirou do teu braço já deve ter perdido 5kg"

Mas fora isso minha semana não foi tão ruim, fui ao cinema, ao shopping, me diverti de certo modo.

Mas estou me sentindo meio entorpecida, não sei explicar.

por hoje é só.

Beijoos para todas vocês :D

"i'm so tired of being here

supressed by all my childish fears (...) these wounds won't seem to heal. this pain is just too real"

Voltei, vim aqui dá sinal de vida! asiduhauishdaishdiuas... não foi como eu esperava lá no rio... na verdade, não sei o que eu esperava. Acho que esperava vim mudada sabe? de um jeito bom. Esperava fazer um post de despedida pra vocês e dizer que agora estava tudo bem, que eu estava ótima e feliz porque tudo tinha mudado. Por que não pode mudar? Por que pode e simplesmente não muda?

Tô mal. Preciso urgentemente de um NF. Preciso urgentemente de laxantes, de qualquer coisa. Voltei ENORME. Engordei 2kg. Espero emagrecer 6 daqui pra o fim das férias...

Será que é questão de peso realmente? Que a única coisa que eu quero é ser magra e ponto final?

poxa!

Sei lá...

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Minha amiga tava aqui até agora. Amo ela, mas queria MUUUUITO que ela fosse embora logo para eu poder conversar em paz, fazer o post e atualizar tudo. mudei um monte de coisa aqui no blog :P eu chamei ela pra passar a tarde e ela passou 3 DIAS! :S

Ahh! essa imagem nova do blog é uma foto que eu tirei num restaurante... ísso é molho shoyo :P

Vou me pesar quando for ao shopping novamente... quero saber logo se engordei ou não. Começar o NF hoje! não esperar mais NENHUM dia! não quero mais saber ¬¬

Tava com uma gripe TERRIVEL e olha que eu estava comendo! grr que ódio. tô melhorando já.

ahh, os selinhos da tangee!




1) Publicar o selinho e dizer quem indicou: Tange


2) Responder o questionário abaixo:

1. Você é casada? Não

2. Tem quantos filhos? Nenhum

3. Fuma? Não

4. Bebe? Não

5. Tem compulsão por algum tipo de comida? Doce de leite

6. Prefere Calor ou Frio? Frio

7. Prefere Doce ou Salgado? Depende. De preferencia, nenhum

8. Qual sua profissão? Estudante (?)

9. Último filme que você viu? Tudo pra ficar com ele (USAHDIAHDUIAHSUDIAD)

10. Qual foi o dia mais feliz da sua vida? Não sei...

3) Indicar blogueiras merecedoras do selinho e avisar a elas
Andie
Audrey h.
Dreamer


Beijos meninas! se cuidem :D

autofobia

Genteee, me desculpa, sério...

eu ia postar, juro que ia, mas sempre acontecia alguma coisa e eu ficava com preguiça :$

me desculpem...

autofobia: medo de si mesmo ou de ficar sozinho

em partes, é isso que eu sinto. Se eu contasse pra vocês o que aconteceu na sexta vocês não acreditariam, entãããao deixa só vou dizer que apesar de tudo, eu acho que tem momentos na vida da gente que deixam a gente - nem que seja temporariamente - feliz e a gente não pode desperdiçar esses momentos por nada! porque são eles que nos impedem do suicídio.

Bom, quero que saibam que eu já estou conseguindo comer, infelizmente (?)... Confesso que ficava até feliz depois de vomitar tudo, sem querer, na hora não. Na hora eu sentia vontade de morrer, sentia a sensação de que ia vomitar até meu coração. Ando comendo de 15 em 15min... não sei se é porque estou de férias, não sei se é porque eu FINALMENTE posso comer sem depois "quase morrer", não sei se é porque (quase) tudo se resolveu na minha vida, não sei se é porque eu preciso me ocupar de algum jeito para não fazer besteiras maiores, não sei... Só sei que isso vai parar HOJE. Vou fazer um NF até sexta, que vou pro rio de janeiro (quem for do rio dá um toque xD) e preciso estar magrinha para a festa que vai ter lá (e eu vou chegar de surpresa :O). Não sei se vou poder postar lá... depende sabe? porque vou ficar na casa das minhas tias então a não ser que alguém me ensine a limpar COMPLETAMENTE o histórico eu não vou poder postar. Volto dia 16 x)

Bom, o selinho da Anne Darkness, OBG bitch :D

1) Quem é você?

2) O que te faz sorrir?

3) O que te faz chorar?

4) Sua cor?

5) A melhor lembrança?

6) A música é?



7) Cheiro a

8) Seu pecado?




9) Sua vitória?

10) Seu sonho?



E o selinho vai para:
Lovely
Andie
Dreamer

Beijos meninaaas, se cuidem

emetofobia

desculpem a demora... tô super cansada em todos os sentidos.

Hoje só vou contar do episódio da sexta, tinha saído pra jantar com o T, Ele pediu uns pãezinhos de entrada e comi 1/8 de um pãozinho. Logo depois pedi um macarrão (meio macarrão porque eu pedi pra dividir com ele) . Algum tempo depois, havia comido metade do que havia no meu prato, comecei a sentir um enjoo muito grande, uma vontade de vomitar enorme. Fui no banheiro e sentei, sentei e pedi a Deus para não vomitar, para fazer isso por ele. Vomitei tudo e mais um pouco, me arrumei melhor e voltei pra mesa. Mandei um sms pra Andie e ela disse que era refluxo, já que esta acontecendo regurlamente. Não quero saber, não vou pra porcaria de médico nenhum, depois as coisas se concertam, eu sei que sim :)

Estou com fome, cansada, preciso estudar porque tem prova amanhã... e estou aqui no computador msnando e lerdando. Dormi um pedaço da tarde e minha amiga Y me acordou pra eu ir estudar, filhadamãe ¬¬.

Só quero saber o que ainda me faz estudar e planejar um futuro que parece que não vai existir.

tanto faz, como diz minha amiga "tá na merda? se lambuza" ^^

Se cuidem meninas e desculpem esse post amargo e sem sal.

beijos! ;*

dane-se!

Hoje o dia foi pesado... MUITO pesado,

Acontece que tô meio chateada com tudo... o NF tá indo bem, mas parece que tudo o que eu faço, mesmo tenho sucesso acaba em merda. Faço uma prova, tiro 10, não me satisfaz. Faço um NF de 5 dias, não fico satisfeita. O menino mais lindo daqui diz que me ama e eu pouco me importo. afinal, quando alguma coisa vai me fazer realmente ficar feliz? ficar feliz constantemente?

tava estudando agora a pouco para a OBF (olimpíada brasileira de física) e fiquei pensando, se eu ficar entre uma das melhores, não vai me deixar nem um pouco melhor. Tô cansada meninas... Espero que aconteça algo de bom aqui. Provavelmente vou pra SP em julho ^^ quem for de SP pode falar que a gente se encontra :)

ganhei um selindo da lovely (de novo). Obrigaada! :D

Eis as regras da brincadeira:.

1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela

2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.

3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho

4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho.“A dona desse blog é uma fofa!”.

Eis então, as perguntinhas:.

-Mania: deixar todos os objetos em linhas paralelas (um de cada lado e reto, sabem? )

-Pecado Capital:ira

-Melhor cheiro do mundo: arcondicionado de carro quando acaba de ligar *-* (é, eu sou estranha).

-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: sairia de casa e moraria em são paulo.

-Casos da infância: menina dançarina e risonha.

-Habilidade como dona de casa: nenhuma, sem nem fazer gelo.

-"Desabilidade" como dona de casa: todas, quer dizer, a pior é arrumar as coisas que eu sou uma desgraça.

-O que não gosta de fazer em casa: ficar sozinha.

-Frase: "nem sempre o que lhe é coveniente é necessário"

-Passeio para a alma: caminhar no jardim daqui do prédio

-Passeio para o corpo: ir a uma academia :P

-O que me irrita: pessoas que me deixam sem graça

-Frase ou expressão que falo muito: "vai a merda"

-Palavrão de escolha: "fudeu."

-Desce do salto e sobe o morro quando: alguém faz coisas idiotas e me culpa.

-Perfume que usa no momento: Chance da Channel

-Elogio favorito: os que são verdadeiros

-Talento oculto: escrever poesias (nem peçam, não mostro a ninguém, NUNCA)

-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: botas de cowboy

-Eu sou extremamente: ansiosa, cretina, chata, mal-humorada, ...

Eu escolho para participar da brincadeira:.

- Andie

- Anne Darkness (faz essa bitch :P)

- Feer

- ácida ou doce

- Tangeee! :D

beijos meninas, se cuidem

retrato

Eu não tinha este rosto de hoje,

assim calmo, assim triste, assim magro,

nem estes olhos tão vazios,

nem o lábio amargo.

Eu não tinha estas mãos sem força,

tão paradas e frias

e mortas;

eu não tinha este coração

que nem se mostra.

Eu não dei por esta mudança,

tão simples, tão certa, tão fácil:

- Em que espelho ficou perdida a minha face?

Cecília Meireles

tô mal... não me reconheço mais.

próx post eu falo mais porque não tô em condições MESMO agora.

só tô postando pra atualizar e pra você saberem que AINDA tô vivA :]

beijos pra todas, se cuidem ;*

vocês pra animar a semana x)

Tive uma semana terrivel, e hoje comentando em alguns blogs vi que tinha ganhado da Lovely o selinho do blog glamuroso xD
asiduhasidasdhaisdhaisd
cara, eu até ri, nem lembrava dessas brincadeiras mais, aqui já virou uma irmandade ^^

Regrinhas do selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog.
2. Postar o link do blog que te indicou.

3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.
4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.

Lista de Consumo:

-Comprar um novo wayfarer, só que dessa vez vermelho *-*

-Vestidos, MUITOS vestidos

-Tênis (eu AMO tennis, usaria sempre se pudesse. vou casar com um all star branco ^^)

-Anéis (é a única coisa que eu realmente uso de acessório, fora óculos)

-Bolsas (tô precisando :s)

Lista de Indicadas:

-Anne Darkness (toma essa bitch! hahaha )

-Andie

-Beauty

-Barbie-cor-de-rosa

-Dreamer

-Laana

-Tangerine

-Porcellain Doll

-Feer

-Ana L. (nathy)

Bom, minha semana foi uma merda por vários motivos, dentre eles, o fato de que meu amigo A, voltou de Miami e trouxe nada mais nada menos que o MELHOR CHOCOLATE DO MUNDO

sim, ele trouxe pra mim o melhor chocolate do mundo que eu fiz questão de dar metade pra minha amiga mas não aguentei dividir o resto. Cara, aquilo é uma amostra do paraíso...

Linnah! passa de pensar nisso! grr, imbecil ¬¬.

Graças a Deus já acabou. :]

Não quero falar mais... no próx post eu conto o resto da semana, mas táqui um resuminho rápido:

-Alcool, Vomitos, Ressaca, Insônia, Fome.

mas, a parte boa é que NADA de comida ^^

beijos meninas, me lembrem de comentar dessa parte próx post que agora eu tô sem tempo :S

;*

"I don't want anything more

Than to see your face when you open the door"

hoje é dia das mães... quer dizer, praticamente já que passa da meia noite.

confesso que não vim aqui atualizar não por falta de tempo, mas por preguiça mesmo :/

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acho que estou melhor mentalmente (não fisicamente [eca]). Menos pela existencia de um amigo meu muito desaforado que vive pedindo pra que eu fique com ele e me faz passar MUITA vergonha diretamente e indiretamente... bem, prefiro não comentar. Eu até gosto muito dele, mas acho que não daria certo. Nós dois somos muito complicados.

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Qualquer dieta foi por água abaixo nessa semana porque eu comi horrores, por vários motivos, porque mandei todo mundo, inclusive eu pra "todos os lugares" que vocês possam imaginar, e porque tenho parado absolutamente de estudar, ou seja, quando você não está com nada pra fazer e ainda está brigada com várias pessoas o que você faz? você COME, COME E COME!

me disseram hoje que eu estava cinza :S

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acho que é apenas isso que não é (tão) inútel na minha vida que eu possa escrever aqui.

desculpem o mal-humor e as poucas palavras, estou um pouco chata hoje.

;* se cuidem meninas

como assim?

- Linnah, pega o sanduiche ¬¬

-tô pegando, calma :

-R, olha isso, olha pra mão da Linnah O_O

-Qué isso Linnah :O?

-Tá tremendo demais! tá passando mal? :S

-calma gente ¬¬

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-Oii tia! (tenho certeza que ela vai dizer que eu tô gorda, sempre é assim ¬¬)

- Linnah!! tudo bom?

-sim :D

-nossa! O_O como você tá magra!

-(que milagre é esse? :S) brigaada tia :)

-nossa, a linnah tá magra mesmo, que foi isso? :

-haha...

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é né, sinceramente, essa minha tia NUNCA diz que eu tô magra, é a primeira vez fiquei muuuito feliz, e surpresa. mas eu tenho certeza que foi por conta da blusa que eu estava usando, que realmente me deixa mais magra...

primeiro os pontos altos, depois os baixos:

11 da noite. meus pais tinham ido a um casamento, eu estava "sozinha" em casa porque a empregada já tinha ido dormir e minhas irmãs estavam na sala assistindo TV. fome. surpreendentemente relaxada (parecia que eu tinha tomado valium).fome, fome, fome. cozinha - computador - cozinha - geladeira - computador - cozinha - dispensa - computador- dispensa - computador - dispensa. fiquei indo e voltando por uns 15 minutos, no final estava eu, olhando para a dispensa, terrivelmente calma. olhei tudo... olhei por 10 ou mais minutos, peguei uma latinha de atum (eca eca) abri ela (com muita dificuldade) pus no prato. abri a geladeira, peguei ketchup, mostarda e acrescentei no prato. misturei tudo. cara, tava muito nojento. olhei mais. peguei um garfo. perguntei pra minha irmã, que tinha acabado de entrar na cozinha "tem pão?" (cara, eu NUNCA pergunto isso) depois de alguns minutos estava com um pacote de pão na mão. joguei tudo na mesa. abri a geladeira, peguei uma garra de suco, peguei uma faca e joguei na mesa também. olhei para tudo aquilo na minha frente. comi tudo muito rápido, 2 pães com atum e um copo de suco, comia calmamente e mesmo assim muito rápido; como se algo me dissesse "coma, coma, antes que você descubra que não quer comer e não coma, rápido, antes que você desista de jantar, rápido! se não você vai dormir com fome mais uma noite. você não sabe se aguenta". comi e, ainda mastigando, fui assustadoramente calma para o banheiro, e como se eu fizesse aquilo todos os dias, por vários anos, pus tudo pra fora. escovei os dentes. lavei o rosto. arrumei a cozinha. voltei pro computador e fiquei vendo algumas séries. como se nada tivesse acontecido. tomei comprimidos, daquele remédio também, e fiquei lá... quase 1 hora da manhã fui dormir... pelo menos eu dormi :] umas 5/4 horas mas dormi. minha garganta tá me matando, literamente (?) tá... só isso.

se cuidem meninas...

estresse...

tô mal meninas... tô muito mal mesmo. Não sei mais o que fazer pra dá uma 'levantada' sabe? tô cansada, tô estressada, tô com fome, tô tonta, tô suando frio (mais que o normal)... ai, sei lá, tá tudo ruim... tudo não, pelo menos a maioria das coisas.

hoje:

*eu saindo da mesa pra ir tomar banho*

-O QUE? olha isso, nem acabou a maça MINÚSCULA que você disse que ia comer como café

-mas eu comi quase toda já mãe.

-será que você não consegue nem comer uma maçã?

- mãe, eu já estou satisfeita! não quero mais comer essa maçã! ¬¬

acabou eu comendo parte do que faltava e minha mãe pedindo desculpaas no carro indo pro colégio mais ou menos uma hora depois... se bem que quem era pra pedir desculpas era eu se for ver por um lado mais justo.

eu acho que eu não tinha percebido o quando eu me tornei... ruim. no sentido literal da palavra. sou uma pessoa ruim. fato. Até mês passado eu nem era, mas agora... a algum tempo atrás eu não suportaria a pessoa a qual me tornei.

Não sei se foi a doença, não sei o que foi, só sei que isso é desprezivel, me tornei alguém desprezível.

Desprezível é uma palavra tão... tão ruim. Eu, de todas as pessoas do mundo, só desprezo UMA pessoa e é um sentimento horrivel.

tornar-se alguém desprezível é mais "fácil" do que parece...

emagreci, pelo que dizem, e pelo que dizem também estou com um aspecto de quem andou um mês no deserto tomando só água.

Desculpem esse post ridículo, vocês não mereciam nem ler isso.

beijos ;*

susto!

que SUUSTO que eu levei hoje de manhã! tô tomando aquele remédio, daí, não tinha acontecido nada de RUIM ainda... bem, não sei se foi o remédio, mas que eu estava com o braço TODO cheio de coisas estranhas eu tava, quase chorei quando eu vi. pensei:

"e agora? como que eu vou sair com isso?"

daí pensei em todas as formas possiveis como colocar casaaaco e etc... passei uma pomada e quando eu voltei da igreja já estava normal. AINDA BEM :D

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é tão boa a sensação de leveza né? essa imagem diz tudo >>

aquela sensação de não ter nada dentro de você... quando você levanta´dá aquele "escurão" e você pensa que vai cair mas é só você... levinha...

adooro isso, ok, pode parecer meio doentio mas eu ADORO essa sensação... tá passando o jogo agora e eu estaria vendo se não fosse pelo filme "the best little girl in the world" que eu tô vendo agora :$

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tô com aquele mesmo soono de antes, ainda não consegui dormir, meu problema nem é esse. é que se eu continuar assim, meu rendimento escolar vai cair, e MUITO e eu não preciso disso agora... agora não...

não vou tomar o remedjênho hoje e tomo amanhã de manhã xD

me pesei hoje... ai que DROGA, eu sabia que não era pra eu ter me pesado, eu SABIA, mas a idiota aqui inventou de ver como que tava... deu aquela vontade de chorar... e minha irmã ainda falou:
44?! nossa, tá cheinha hein?

cara... não precisava disso também... só porcausa disso vou fazer meu NF durar até quarta, e que se dane o resto do mundo :@@@@

msn: depressive_ana@hotmail.com

orkut:http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=944360846131004713

beijos meninas... juízo!

descanso

cara, é disso que eu preciso. estou no meu limite, não durmo direito a dias... estou extremamente estressada, impaciente e ansiosa.

parece que é nessas horas que todo mundo desaparece... parece que é agora que está todo mundo ocupado fazendo qualquer merda mais importante. ok, não os culpo... todo mundo que se aproxima de mim eu faço sofrer. fato.

estou com um aspecto horrivel, olheiras enormes que parecem que a cada dia vão ocupando mais espaço na minha cara, estou com a pele estranha, cabelo mais ou menos, sei lá. ~tô com aspecto de uma doente :~

tá chega dessa porcaria toda, vamos logo ao ponto: robei um remédio.

:S

sim, nem leram errado, robei um remédio de emagrecer do meu amigo e tô tomando, bem, vou continuar tomando até ele sentir falta (6)

meu pai está indo pra brasília amanhã e eu ADORARIA ir com ele, maas, éle disse que só ia viajar de novo daqui a um bom tempo...

hoje fui ao cinema com Y e vimos "delírios de consumo de becky bloom" (ou alguma coisa parecida) acontece que eu sou parecida com ela em tantos aspectos que eu ri, e ri MUITO;

NF, e vamos até aonde ele vai, quero que vá até terça... bom, se querer é podeeer... :P

sabe aquelas pessoas BEEM ridículas que sabem do seu problema e fazem questão de que você não se esqueça?

bom, lá estava eu, quetinha, numa reunão da igreja agora a pouco. até aí tudo certo. derrepende, acaba a reunião e vamos ao lanche. eu já estava decidida que não ia comer aquele pedaço de bolo de chocolate, é LÓGICO! daí, chega uma pessoinha e:

Aq: ué linnah, vai comer não?

Linnah: nem começe. ¬¬

Aq: nem um pedacinho?

Linnah: vai se ferrar Aq --'

Lv: ei linnah, pega um pedaço

(Aq começa a rir)

Linnah: já comi antes de vim *sorriso cínico e o mais falso possível*

(Lv dá uma risadinha)

isso não é RIDÍCULO? na moral, que raiva, dá vontade de pegar uma pessoa dessas e mandar pra #$$@#%$%

mas tá, o importante é que não foi ingerido NADA daquele maldito bolo.

msn: depressive_ana@hotmail.com

podem add que eu tô no msn sempre (ou quase sempre... ok, ok, estou quando posso)

;*

se cuidem

de volta...

tava pensando seriamente em voltar a ter blog, o verdadeiro motivo de eu ter apagado o outro, pra quem não sabe foi que ele foi descoberto por uma amiga.
e agora, depois de quase 1 ano volto pra cá
A verdade é que o blog nunca me fez mal, então, não há motivo para não ter...

Bom, o primeiro blog que eu li foi o antigo da lovely, e se me lembro bem, foi um dia depois da última postagem dela naquele. depois li o da anne darkness, depois o da andie e por aí vai
(é que na verdade fui vendo pelos blogs que a lovely tinha no blog dela podem ver que vi na ordem :P primeiro os que começavam com "A" )

tomara que esse blog ninguém descubra né? :S vou tomar muito cuidado para que isso não aconteça!

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tô de LF, como sempre, e vou tentar ficar com ele até a festa de uma amiga que vai acontecer no finzinho de maio e quero estar linda no vestido x)
sem doces e sem frituras até só Deus sabe, e tomara que seja daqui a MUUITO tempo.

Não sei o que tá acontecendo mas tô me sentindo cansada constantemente... tipo, quero dormir toda hora e ao mesmo tempo não quero. tá bom que eu tenho ataques de insônia constantemente mas até que eu estava dormindo bem até agora. Sabe aquela sensação de você estar sem saco pra nada? você acorda já pensando na hora de deitar de novo, você faz as coisas que antes sentia prazer em fazer contando os segundos para acabar... é, tô cansada. mas não é só fisicamente.

beijos meninas, vou tentar adicionar todas as do outro blog logo :)
;*