Pensei muito durante essa semana sobre minha vida, sobre minha ~recuperação~, sobre meu trabalho, família... Enfim, sobre tudo.
Terça passada minha psicóloga falou, em outras palavras, que eu não me abria com ela porque não queria que ninguém com o pensamento diferente do meu tivesse qualquer opinião sobre mim. Basicamente que eu queria permanecer com minhas ideias e que ninguém interferisse nelas. Depois de dias e noites refletindo sobre isso percebi que ela está certa. Não é por querer, eu quero conversar com ela e queria que ela abrisse minha cabeça e olhasse tudo de podre que tem dentro dela. Queria que ela, como que com uma lanterna, visse cada canto, cada esconderijo. Mas eu não consigo falar, não consigo conversar. Eu sinto que se eu começar a falar vai ser como uma caixa de pandora se abrindo e vai ser impossível fechar de novo. O pior é que eu não tenho nada a esconder dela.
Ela sugeriu que começássemos a nos encontrar 2x por semana, ao invés de uma. Ou que eu começasse a usar o divã. Não gosto de nenhuma das duas ideias.
Semana passada foi difícil. Essa semana está sendo difícil.
É estranho o jeito que minha mente funciona. Ontem (domingo) eu estava na praia com minha amiga, pés na areia, sombra, água de coco, clima agradável e eu pensei "que bom que eu não me matei a 6 meses atrás". No mesmo dia mais tarde, já em casa, eu pensei em morrer. Pensei que podia fechar os olhos dirigindo por um cruzamento ou tomar vários remédios com alcool. No mesmo dia!
Esse feriado comi bastante, um dia entrei em desespero porque precisava vomitar mas não tinha como. Não vomitei. Eu deveria estar tranquila. Consegui ir pra o manequim 32, consegui alcançar algumas metas, consegui juntar dinheiro para minha viagem no fim do mês. Mas não, foi o short 34 ficar grande e a vendedora trazer o 32 e o 32 vestir melhor que o 34 que eu me afoguei em comida. Não como comemoração, não pq estava feliz mas porque eu não conseguia sentir nada. Nem feliz nem triste, neutra. Estou neutra com tudo.
Eu preciso fazer dieta, eu preciso contar calorias, eu preciso disso. Não sei pq, mas preciso. É minha segurança, é meu sentimento de que tudo vai dar certo se eu acabar o dia com 400kcal, se eu não comer. É a única coisa que eu sei fazer bem. Quando eu não consigo, eu sou um fracasso. Não importa se fui promovida ou se consegui isso ou aquilo, eu sou um fracasso.
Acho que esse post está super confuso mas deve ser porque eu estou super confusa hahaha. Desculpem!
