Some people are just born with tragedy in their blood

Eu to cansada. Quantas vezes eu digo isso por dia?

Quantas vezes essa é minha maior desculpa pra qualquer coisa? Quantas vezes as pessoas ainda aceitam essa desculpa? O que é estar sempre cansada?

Estar sempre cansada é ser triste. É não ter ânimo para a vida. É esperar algo bom que não vai vir. É contar calorias e vomitar a ceia de natal todos os anos. 

E Eu to muito cansada.

Na minha última seção com a psicóloga (ontem) ela falou que eu deveria tentar algo novo, algo diferente do que eu faço a 10 anos, tentar um relacionamento mais saudável com a comida e tentar ser mais saudável. Ah ótimo! Agora está resolvido. Eu só precisava ouvir isso mesmo. Melhorei 100% e vou almoçar macarronada e beber uma sprite. É só ser mais saudável??? Ah me poupe. É só morrer também. Eu to pouco me lixando pra o que é saudável. Se eu desse a mínima pra isso eu não fumava nem bebia, nem fazia metade das coisas que eu faço.

"L. Você sabe que você é magra" Simmmmm, eu sei. Eu não tenho transtorno dismórfico corporal. Eu sei muito bem exatamente o que eu sou. O que ela não entende é que gordo e magro não tem nada a ver com a aparência. É quase um estado de espírito, uma sina, um humor (ou um mal humor).

Acontece que não, eu não sou gorda. Eu sou um fracasso ambulante, eu passei de aluna nota 10 na escola e na faculdade pra profissional medíocre errando e falhando a qualquer oportunidade que me dão. Eu sou um fracasso com qualquer tipo de relacionamentos. Eu sou uma péssima namorada (quando eu to namorando), eu não gosto de ser tocada de nenhum jeito. Sou uma péssima amiga que não gosta de abraços e sempre é a primeira a sair das festas. Eu sou o verme que está a 15cm abaixo da terra do fundo do poço. Eu não sou nada. O que me salvou de beirar o colapso foi o bom e velho rivotril.

Eu não emagreci nada desde a última postagem, mas minha mãe ontem disse que eu tava muito magra, que eu tinha emagrecido demais. Eu falei "mãe, eu até engordei..." e ela disse "Ah, então você deve ter desinchado, porque parece que você emagreceu"

Vou dar uma passadinha no blog de vocês. :**

dieta, pugliesi, alcool e terapia

Então... A promessa de cortar algumas coisas do meu cardápio está indo mais ou menos.
Normalmente to tentando diminuir o café da manhã (costuma ser minha maior refeição), pulando na maioria das vezes o almoço (mas hoje eu já pedi salada delivery por motivos de: mt fome e ontem não jantei) e cortando o pão totalmente do jantar. Isso já está indo melhor. Pretendo jantar hoje um caldo (abobrinha, batata ou abóbora) e amanhã malhar como se minha vida dependesse disso.
Já consegui emagrecer 2kg desde o último post! Uhuuul.

Ontem minha família veio visitar minha irmã que fez uma cirurgia na terça feira e conversamos bastante, inclusive que agora está na moda fazer jejum  de 36 horas e todos estão aderindo a essa nova moda. Falaram dos benefícios e etc... Só sei que essa moda é antiga aqui. A nova moda de malhar em jejum da Gabriela Pugliesi também é antiga.

Lembro logo quando ela começou a fazer sucesso, minhas amigas a seguiam e diziam que eu era a pugliesi do nosso grupo, alimentação super saudável, exercícios às 5 da manhã. Mal sabem elas... É triste ser admirada por algo tão superficial, tão raso e vazio. Enfim, logo depois eu engordei e nem essa admiração eu tenho mais.

Sexta eu bebi horrores, mas pelo menos foi só vinho e vodka e como eu estava de barriga vazia, fiquei bêbada rápido o que me fez ingerir menos calorias, se for ver. Em compensação passei o fim de semana inteiro meio enjoada.

Tenho estado muito ansiosa em relação a minha terapia... Eu sou muito fechada e o único lugar que eu falo um pouco mais sobre mim é aqui e com a psicóloga. Eu passo a semana me preparando pra desabafar de verdade com ela pra ela me 'resolver' e na hora eu volto atrás e passo a seção a um passo de chorar...

Enfim, Natal está chegando, Ano novo está chegando e provavelmente eu vou pra uma praia linda exibir minhas gorduras. Se eu tiver com 45kg eu vou estar tranquila eu acho, ou não?

Beijoos! Vou passar no blog de vocês agora :D

My head is a horrible place to be

Depois passar dias mais morta do que viva, voltei.
Depois do post passado, eu faltei trabalho, aula, academia, almoços de família, saída com as amigas... Tudo. Estive apenas comigo mesma. Não que a minha companhia seja das melhores, mas não dava pra sair da minha bolha e ver o mundo. Foi mais ou menos uma semana assim.
Mamãe mistura a preocupação com a raiva e acaba brigando comigo pedindo pra levantar da cama e fazer alguma coisa, pergunta o que tá acontecendo, o que aconteceu. Eu não tenho essas respostas.

Depois dessa semana e alguns muitos comprimidos, eu melhorei. Na medida do possível, claro. Acho que acabei emagrecendo mas não subi na balança pra verificar. Voltei ao trabalho com a desculpa de uma crise de enxaqueca e voltei à academia me esforçando mais do que nunca para perder os kg que eu preciso. Minhas amigas já estão acostumadas com esses meus sumiços e eu acho que entendem ou não ligam mais.

Como eu almoço fora de casa todo dia, eu ganhei alguns kg por comer nesses restaurantes do shopping, acabo comendo batata frita, spoleto ou qualquer coisa que seja rápida para voltar ao escritório. Entãããão, como eu não bebo refrigerante à anos, vou começar a nova reeducação alimentar cortando totalmente as frituras e tentando não comer mais "sobremesas" depois do almoço. No jantar, vou tentar cortar qualquer carboidrato, normalmente eu janto sopa ou alguma salada, mas a salada geralmente tem algum macarrão e na sopa, torradas. Ou seja, após às 18:00 adeus torradas e adeus macarrão na salada. Pretendo voltar aos meus tão amados 45kg até o natal. Ah, e vou tentar beber menos também.

Beijão!

HATE

"Eu te odeio. Eu odeio olhar no espelho e te ver. Eu acho você nojenta. Eu nao sei como você sai de casa com essa pança, com esses braços, com esse quadril. Olha essa sua cara, não sabe passar maquiagem e vai sair de casa como uma palhaça? O que você precisa entender é que NAO-TEM-COMO-MELHORAR. Isso horrível é o melhor que você consegue. Nem tenta colocar aquele vestido, vai ficar medonho nesse seu corpo. Você não presta nem pra trabalhar nem pra estudar e ainda é gorda. Você não faz nada de útil o dia inteiro, o mês inteiro, o ano inteiro. Meu Deus, como você sai de casa? Eu queria que você morresse. Eu queria que você desaparecesse dessa terra." (eu tentando sair de casa à 2 horas e chorando na frente do espelho, de calcinha e sutiã)

Eu só queria que meu quarto não tivesse espelhos. Eu só posso gostar de ver meu próprio sofrimento, só isso explica ter espelhos em todas as paredes, em todos os lados, até no banheiro de forma que eu consigo ver meu corpo enquanto tomo banho. É quase como se eu sabotasse a minha própria felicidade.

Eu to péssima. Eu não lembro da última vez que eu estive assim.

Querido diário

Fiquei com saudade de escrever aqui. Sinto com 9 anos de novo, escrevendo de canetinha colorida e com cheirinho de uva no meu diário que até hoje está guardado no meu quarto. Talvez eu devesse jogar fora. É assustador ler o que uma criança de 9 anos reservada e um pouco depressiva tinha para escrever... Só com 12 eu fui apresentar os primeiros sintomas de transtornos alimentares e hoje, 10 anos depois, lembrar disso me tras uma tristeza profunda. Também foi com essa idade que eu fiz meu primeiro blog, que foi excluído cerca de 1 ano depois porque uma amiga descobriu.

Hoje, particularmente, com o estresse do trabalho e com o desânimo e cansaço que não passam a comida virou quase uma coadjuvante na minha vida. A melhor amiga da atriz principal, mas não é mais a atriz principal.

Hoje, a atriz principal passa maior parte do tempo livre dormindo, vendo algum filme ou lendo um livro e inventando desculpas para não sair com os amigos. Outro dia li novamente o da Marya Hornbacher, Dissipada. Hoje terminei o Just Listen, da Sarah Dessen. Todos o tema de transtornos alimentares sendo abordados de alguma forma.

Enfim...
Espero que esteja todo mundo bem. As meninas antigas que já excluiram os blogs, as novas com seus blogs sempre sendo atualizados... todas voces!

tempo, tempo, tempo, tempo

Ler depois de 4/5 anos posts de um tempo tão complicado é difícil. Ver que muita coisa mudou mas muita coisa continua da mesma forma é difícil. Sofrer novamente por lembrar de como era, é difícil. Continua sendo difícil.