fck

tenho pouco tempo, então se o post ficar confuso e bizarro desculpem. acontece que eu to sendo LITERALMENTE vigiada e sinceramente não sei como consegui entrar aqui sem ninguém ver. entao, pra conseguir contar tudo logo, vou resumir bem direitinho. Eu não costumo apagar msgs, até porque não deixo ninguém pegar meus celulares e por isso não tinha porque. Acontece que falava com a audrey, a dreamer, a andie e a lohan por msg e as msgs ficaram gravadas lá. Minha mãe pegou meu celular por causa de umas coisas que aconteceram e por acaso ( por acaso não, aquela FILHA DE UMA PUTA, CHOCADEIRA, DÉBIL psicóticaloga que me ferrou a dois anos atrás sentiu saudades de transformar minha vida num inferno e pegou meu celular e mostrou pra minha mãe) leu todas as msgs. Sim, TODAS, eu acho né? porque ela pegou meu celular quando foi me deixar em casa depois da escola e quando eu voltei pra casa depois de ter ido fazer não-sei-o-que tava ela, no meu quarto, sentada. As gavetas, os armários, as caixas, TUDO aberto e um monte de coisa no chão. Inclusive um monte de remédios que eu tinha guardado, remédio pra tudo que vcs possam imaginas, na verdade, eu nem a utilidade de alguns. Enfim, em várias msgs eu falava deles, falava um monte de coisa. Então, que legal né? perfect. Ontem chorei muito, MUITO mesmo. E hj também. Meu pai não olha nem na minha cara. Vocês tem noção do que é chegar em casa e seu pai virar a cara? Eu não conhecia o inferno. Realmente não conhecia. Como castigo estou sem computador, sem nenhum dos celulares (n tentem mandar msg), sem poder sair, vou ter que ir pra uma psicóloga. próx semana começa. E ainda mais tenho uma BABÁ, é, UMA PORRA DE UMA BABÁ DE MERDA. Coitada, não tem culpa. Mas então, eu não sei o que fazer. Hoje eu saí de todas as atividades que eu fazia que não influenciavam nos meus estudos diretamente. Minha professora de piano perguntou, eu falei que tava muito cansada e ela disse: "não acredito que eu te perdi... tomara que você volte". eu falei que ia voltar mas não tenho tanta certeza. Nesse momento, a única coisa que eu quero ( a única coisa que eu POSSO fazer né) é ficar deitada; Vou chegar do colégio, deitar, dormir ou não quem sabe ler um livro. é aqui tem um monte de livro que eu ainda não li. omg... que medo de chegar alguém e eu estar aqui. Eu juro que eu nunca pensei que ia acontecer isso comigo. Ah, amanhã eu vou fazer um monte de exames (sim audrey, não é só de sangue agora) e bem, eu to bem ferradinha. Hoje eu e minha mãe tivemos outra conversa. No estacionamento do prédio, dentro do carro. Ela disse que só queria me ver feliz, que o que ela pudesse fazer ela faria. Que se ela pudesse, colocaria toda a minha angústia, dor, tristeza nela para que eu não pudesse sentir nada. Foi só lembrar pra começar a chorar de novo. fck. Tô fazendo minha mãe sofrer. Eu mereço morrer, de verdade. Não vou dizer que isso não passou pela minha cabeça, mas eu simplesmente NÃO SEI O QUE FAZER. Não quero preocupar ninguém, por favor. Só precisava colocar isso pra fora, de algum jeito.

Andie, você é uma pessoa que merece MUITO ser feliz, eu espero que você seja, de dar inveja haha! Desculpa se eu te aborreço. Prometo tentar nao te aborrecer mais.

Dreamer, MYYYY LOVEEEEE hahahahah. Você sempre será uma ÓTIMAAAA amiga pra mim, pra audrey... Você é muito especial.

Audrey. haha, siiis. Você é você, e eu não sei o que seria de mim. MIIIL desculpas por ter te assustado naquela hora. E por não ter contado tudo... Eu tava mt nervosa. MIIIL desculpas mesmo. Muito obrigada por tudo, tudo. Eu realmente queria estar aí se vc precisasse

Anne Darkness. BITCH DESGRAÇAAADA, tu planejou tudo isso pra eu não te ligar foi? haha. Parabéns, faz mais de um ano que você me mata de rir pelo msn, n sabe o quanto é importante pra mim. PARABÉÉÉÉNS!

Lohan, sorryyyyyyyyyy, vc vem pra cá. e vai ficar sóóóbria viu? CONSIENTE ahahahahhaa. Sua louca. KUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU AAAAaaaaaAAAU hahahahaha. doida.

Amo vcs 5 demais. Não sei sem me expressar.

OMGGG TENHO QUEI IRR.

podem ligar pra minha casa, perdi o número de vcs então não vou poder ligar (menos da audrey que eu não sei como decorei :O hahaha).

Espero estar de volta logo. Beijo meninas, obrigada por tudo, todas vocês. TODAS.

changes

Em primeiro lugar, desculpem pelo sumiço. tava sem vontade de postar... sem vontade de nada, na verdade. E ainda estou, mas achei melhor atualizar aqui, pelo menos para dá um sinal de fumaça, dizer que to viva ainda. asdhasiudashdia.

Esses dias eu tava vendo umas fotografias antigas... Nossa, que injusto. Como eu era feliz e sem preocupações, como eu me divertia, ria, chorava... Como eu vivia! E hoje? Hoje eu nao passo de uma merda que anda quando tem que andar, fala quando tem que falar, ri quando tem que rir... Não é justo, não é justo minha relação com a comida ter mudado tanto. Não é justo outras pessoas sairem normal com amigos, comer e não sentir nada de ruim depois. Não é justo que eu tenha essa doença, não é justo que eu seja doente. Eu que escolhi isso? Eu nasci com isso? Como é? Eu não entendo, simplesmente não entendo. Só sei que não é justo. Enquanto via as fotos eu ria, lembrar daqueles momentos me fazia rir, rir de verdade. Minhas caretas engraçadas, meus penteados loucos, minhas roupas coloridas e alegres... Não sei porque, mas era engraçado ver. Obviamente mais da metade das fotos eu nao me lembrava, mas tinha umas que eu lembrava, lembrava de coisas pequenas, de como eu adorava morder minha pulceirinha (aquelas que a gente tem quando é pequenininha, escrito meu nome), de como eu AMAVA falar no telefone, mesmo sem saber falar, nem mesmo entender o que falavam do outro lado. aiudhuiadhuiasidasdhiada. Eu era uma criança bem simpática pra falar a verdade, posso dizer que tive uma infância perfeita. Pouquíssimas fotos eu não apareço rindo, aquele sorriso que faz a gente ter vontade de rir também. Era bem quietinha, tímida, fazia as bobagens e ninguém sabia auhiausdhuaisdiasd. Ah, e adorava cortar meu próprio cabelo, na verdade, até hoje as vezes eu pego a tesoura e tiro um pedacinho. Não sei, dá vontade asiduhaisdhuaidhiada! Mas na época os pedacinhos eram maiores e faziam mais diferença né iusahdiashduisad. Nossa, era legal.

Tá bom de falar disso porque coitada das pessoas que vão ler.

Então, meus dias estão sendo bem monótonos. Não faço nada e faço tudo. Minha 'agenda' é lotada todos os dias da semana e eu quase não durmo por causa dessa droga de insônia. Para vocês terem noção, tô chegando em casa de 22:00hrs quase todo dia e eu só tenho 15 anos!

Meu peso está mudando constantemente, mas essas semanas eu tava emagrecendo MUITO rápido e tava ficando magra demais. Não queria isso pra mim, tava ficando feio, horroroso na verdade. E o pior é que eu nao tava fazendo NADA para emagrecer, e continuava emagrecendo. Eu tinha parado com os NF's, parado parcialmente com os vomitos... e mesmo assim eu não engordava. Eu juro que dava o máximo de mim, o máximo que minha mente conseguia. Claro que eu não chegava em casa e dizia "oooi gente, cansei dessa brincadeira, já consegui o que eu queria, pede aí uma pizza :D" mas eu me esforçava, tentava fazer todas as refeições... nunca conseguia. Mas eu tentava. Foi então que um dia eu vi na balança "39,8kg" na hora meus joelhos ameaçaram dobrar, quase caí com o susto. Tinha saído da casa dos 40! Não contei pra ninguém. Não podia ser assim. Ninguém com a minha idade e altura deve pesar esse peso, um peso de desnutrido, de gente que não PODE comer. Entrei no banheiro e chorei. Chorei tudo o que tinha que chorar e mais um pouco. Tava a algum tempo sem me cortar, e mesmo assim, joguei tudo fora passando aquela lâmina na pele. De novo e de novo e de novo e de novo. Naquela hora a única coisa que eu queria era sentir a dor física, nada mais, só a dor física. porque a outra dor eu não aguentava mais. A outra dor já era muito conhecida e eu queria sentir outra pelo menos por algum tempo. Não dá pra viver assim. Simplesmente não dá. Mas então, não sei como, mas tô conseguindo engordar de novo. Tô com 42,9kg. Praticamente 43 né. Juro que eu tentei ficar feliz, forcei um sorriso pra ver se dava como impulso para pelo menos uma alegria momentânea, mas não. Só queria saber como isso vai acabar. Porque é insano, é triste. Eu não quero mais ser infeliz, eu não quero mais sentir dor.

Nossa, que grande esse post. Desculpem.

Beijos :*

what the hell?

já comecei esse post milhoes de vezes. Não tô bem, tô emagrecendo... Era pra ficar feliz não? Não. Nessa semana emagreci mais 1,7kg e por incrivel que pareça estou quase que indiferente quanto a isso. Estranho né? Eu tento ficar feliz, eu até finjo que estou algumas vezes. tipo, "EMAGRECIII GENTE :D" mas não... É como se não sentisse nada quanto a isso.

Notícia boa? Não vomito desde terça. É... As vezes eu acho uma besteira, as vezes eu acho TÃÃÃO grande coisa que vocês nem imaginam. Principalmente naquela hora, que você nem tá com TAANTA fome, só uma fomezinha, e come um pouco. Parece que a privada te chama, e chama, e fala, e grita, e fala "vem Linnah, você comeu, agora vem, merece toda a infelicidade que você tem. Vamos, vem logo se não não vai dá tempo" É nessas horas que eu penso: não vomito faz tantos dias, não vai ser agora que vou jogar tudo fora. E assim vou levando... Tentando melhorar, saindo cada dia desse inferno inacabável.

Não sou gorda, eu sei. Mas se emagreço não sinto nada, se mantenho o peso fico decepcionada e se engordo só quero morrer. Isso é loucura. Me sinto louca. Então vou emagrecendo? pra continuar não sentindo nada que é melhor do que as outras duas opções? Como manter o peso depois de tantos anos com uma alimentação de merda? ou então, como engordar e não sentir aquela coisa que me faz sentir vontade de me machucar?

Percebi que meus cortes tão cicatrizando bem. Melhor do que antigamente que passava muuuito tempo pra cicatrizarem. Tem alguns até que é bem difícil de ver, outros que dá pra ver mas dá pra esconder, outros que acho que nunca vão sair... Não posso mais me cortar. Meu Deus, o que me tornei?

Ah, ontem tomei sibutramina, pela primeira vez. Consegui a receita com uma amiga minha e poxa, como vai ser tentador ter a receita e não comprar o remédio... Mas eu não vou comprar. Não vou e pronto, aquilo me deixou com uma dor de cabeça enorme, um sonooo no meio da aula e ainda um gosto HORRIVEL de NF de manhã que vocês não tem nem ideia. E eu não vou me deixar piorar tomando remédios. Seria, ou melhor, é burrice.

Me sinto desse jeito:

http://www.youtube.com/watch?v=ahG8z-66n5E&feature=related

Sinto vontade de chorar toda vez que vejo essa cena, hahahaha, choronaa o/

Nossa, tava precisando escrever aqui mesmo.

Meninas, desejo o melhor pra vocês.

Beijos.